::própolis - com mel, canela e gengibre::

recontacto.

2011-01-17T22:40:00.001-02:00

como fosse ontem, aquelas cartas, aquelas músicas, tuas palavras tão exatas pedindo-me para que ficasse, teus olhos tão docemente fitando-me como me decifrassem. como fosse agora, vejo frente a mim a tua imagem. e já não temos mais aqueles dezesseis anos, e já não temos mais aquelas músicas, aquelas cartas, temos somente agora as minhas palavras que imploram, em silêncio, enquanto fitamo-nos e devoramo-nos com os olhos, elas choram de tão necessariamente pronunciadas, e elas pedem, procuram minhas mãos as tuas em meio a cada sílaba gritada, dizem: volta, entra por essa porta e permaneça, por favor, em mim.

bem leve, leve, revele.

2010-11-03T02:45:00.001-02:00

não sei se foi por conta do barulho das ondas ou dos grãos de areia que se enterraram nos meus dedos. talvez tenham sido meus pés molhados, talvez o meu desapego. sei que ali aquele vento me levou e envolveu. e me entendeu. e eu só queria me fazer ventável como ele, só queria ser leve e poder, sorrateiro, soprar uns fios dos teus cabelos. e te sussurrar aquela velha história sobre os deuses do mar, sobre os piratas, as mensagens em garrafas perdidas nas águas.

talvez tenham sido os meus medos. talvez, o desandar do meu desespero. foi como se ali eu tivesse asas. senti-me ismália - sem pés, nem pesos, nem mágoas.

queria que as palavras que nós nos dizíamos não fossem pesadas.

eu queria ter crescido e invadido as tuas janelas, quebrados as tuas paredes, derrubado as tuas portas. mas os teus limites fizeram essas raízes nascerem tortas.

não puderam vingar.

eu não era uma avenca.

eu precisava ser imensa, como o mar.

quantas vezes eu quis pegar na tua mão desejando somente que ela não me detesse. que não me podasse, não me prendesse. eu só queria dos teus dedos umas carícias. que não me apontassem, não me ferissem. que não me julgassem.

quantas vezes eu quis pegar na tua mão.

e não o fiz.

2010-09-18T13:24:00.001-03:00

Parecíamos um desses casais cuja comunicação real deixou de existir há tempos, e que enchem a boca de comida por não terem mais o que falar. Parecíamos um desses casais dos quais temos pena nos restaurantes. Sentados frente à frente, ela e eu, a comida posta recheava nossos pratos. Nossas almas morriam de fome. E o meu alimento estava ali, bem à minha frente, dentro daqueles olhos onde nunca cansei de me saciar. O problema é que já não nos digeríamos mais.

2010-08-18T14:05:00.002-03:00

foi assim, observando-me por horas a fio frente àquele espelho que me devorava que pude, depois de tantos anos de convivência comigo mesma, reparar as sardas claras que tenho sobre minhas bochechas. eu sei, sardas não nascem conosco, apesar de acompanharem-nos até a morte depois de nascidas. Passa-se que eu não sei datar quando exatamente elas passaram a me acompanhar. eu não sei contar os anos em que sofreram comigo a ação do tempo, quantos ventos nos rasgaram juntas, quantas lágrimas sobre elas escorreram. eu não vi. e elas estavam aqui, bem debaixo dos meus olhos. E eu não vi.

um negativo em noventa e três.

2010-08-05T19:58:00.001-03:00

a última foto que tenho contigo data de noventa e três. tenho guardado o negativo e qualquer hora uso pra fazer uma cópia pra ti. não é estranho? ainda usávamos filmes, tínhamos um limite de poses. é engraçado ver como as coisas evoluem, né?! estávamos na praia, neste dia. fazia um sol escaldante e você usava aquele biquini branco que eu sempre pedia pra não usar em público. você sabia que ele ficava todo transparente quando saía da água. mas parece que fazia só para me provocar. e provocava. eu não resistia a você, nunca consegui. acho que ainda hoje não conseguiria. é engraçado como algumas coisas simplesmente permanecem as mesmas. não acha? você tinha vinte e seis, eu estava a poucos dias dos trinta. e isso me assustava tanto! eu não queria fazer trinta anos. eu não queria assumir que com aquela idade ainda levava uma vida de um garotão de dezenove. você nunca se importou, você nunca me cobrou nada. e eu gostava das coisas daquela forma que eram. mas eu sabia que hora ou outra seria a minha vez de crescer. nessa foto, hoje eu vejo, já dava pra perceber que a tua barriga crescia. você estava tão bonita! como se estivesse mais viva, como se tivesse mais vida - e tinha mesmo. e hoje eu vejo essas fotos nossas, de nós dois, de nós quase três e fico pensando em como podia ter sido. acho que eu teria querido se você me perguntasse. acho que eu podia crescer ali junto contigo, junto com ele, ou com ela. você me disse que eu não tinha maturidade pra isso, que eu não estava pronto pra ter um filho. e se eu estivesse? e se eu me preparasse? e se eu quisesse? você não se importou mesmo. quando me disse já veio chorando, pálida, fraca. morta por dentro. sabe, hoje eu vejo que o nosso fim começou ali, que o nosso filho foi o motivo pra eu não suportar tudo aquilo. é que eu queria tanto que ele tivesse existido... não é que eu não te ame ainda hoje, é só que já fazem vinte anos e eu ainda penso em quão grande ele estaria, todos os dias. talvez estivesse agora na faculdade, talvez fizesse medicina, como eu, que aprendi tanto a dar valor a vida e me obrigo todos os dias a salvar alguma, e choro feito criança sempre que perco uma luta dessas. talvez ele se parecesse contigo, e tivesse os teus olhos, e eu só consigo pensar, quanto mais eu penso, que independente de como ele fosse, por cada detalhe bonito ou imperfeito, eu o amaria ainda mais. você sabe, ana, você sabe bem por que eu não pude ficar contigo. eu tentei, juro. eu tentei tanto! mas eu fui me desvinculando, me perdendo, te soltando. não conseguindo, simplesmente. é engraçado como algumas coisas involuem. como a gente. não é?!

vinte e dois.

2010-08-02T07:41:00.001-03:00

e mais uma vez me vejo só comigo no mundo, todo meu, o mundo, pra ser rasgado, adentrado, sentido até o último fio de cabelo. e mais uma vez me percebo pequena e forte, grande e frágil, só. E me olho e me enxergo assim, implorando por qualquer coisa que eu possa sentir, sorrir, chorar. qualquer coisa que me faça arrepiar a pele e a espinha, que me faça sentir minha, plena, toda, minha. e agora eu confio mais nos meus pés que arriscam uns passos mais firmes. eu posso ver na palma das minhas mãos as linhas do meu destino. eu posso escolher entre ficar e não ter. e sinto que agora eu posso ser aquilo que quiser, e que a minha vontade não tem nome, não tem sexo, não tem cor. e o sal que escorre dos meus olhos não tem gosto, quem se deita todas as noites comigo não tem rosto. e mais uma vez eu me olho assim de frente nesse espelho que me reflete, essa imagem que me acompanha, esse corpo que me suporta. e agora, só agora, eu tenho a coragem de tocar a minha propria boca e calar somente quando eu quiser calar. e do mundo que deixo pra trás a cada instante, dessa vez, eu não vou te levar. você vai ficar junto com as memórias que eu escolhi não lembrar. eu vou te condenar ao preto e branco, ao sépia, ao tempo que vai te desbotar ano a ano junto com os teus cabelos brancos. dessa vez eu vou só comigo, como sempre fui e fingia não perceber. e vou encher as paredes do quarto de fotografias minhas, eu vou encher as minhas paredes de mundo. e vou escrever sobre o que vejo, tudo aquilo que reparo, os detalhes rachados de cada quadro. e vou chorar dentro dos panos e sorrir de vez em quando. eu vou descobrir como é sentir, mais uma e tantas outras vezes, eu vou me descobrir. e me transformar, transmutar, desfigurar pra me pintar em cores de novo. eu também vou desbotar com o tempo, eu também vou rachar. talvez eu até quebre. talvez eu até gele. mas eu vou sempre lembrar do cheiro que o óleo fazia em cada cor pincelada nessa tela que se chama paula, e vou saber descrever detalhadamente a vivacidade de cada tom que escolhi. e me lembrar de todas as vezes em que rachei e chorei, e de como cresci enquanto descobria como me juntar de novo. eu vou viver. e vou lembrar. nao importa o quanto isso dure, a vida, ela vai ser vivida e contada. mesmo que ninguém nunca saiba, eu vou viver para contar.

o primeiro parágrafo de alguma coisa.

2010-07-23T12:27:00.003-03:00

E deus pediu para que todos ficassem.

Foi então que o povo chorou. Em meio à poeira, às crianças famintas, em meio às mulheres grávidas sem seus homens, aos membros agora únicos de toda uma família, deus pediu para que aquele povo ficasse. Ali, em meio às ruínas, ao pó, ao resto daquelas vidas, sobrevidas, deus disse: povo, fica.

vai chover.

2010-07-12T22:02:00.000-03:00

ela sentia que as nuvens estavam mudando. as luzes começaram a lampejar pela janela quando a tarde já caía, e o cheiro, pela noite, viera só para confirmar. era a chuva que estava chegando. era o tempo que estava mudando. e ali ela se sentiu sendo transformada, como se alguma coisa sua escorresse pelas suas pernas junto com aquela tempestade, e a tormenta agora se fazia dentro dela. ela soube que mudava e quis ser mudada. quis ser transgredida, invadida, estuprada por qualquer coisa de vida que pudesse ser sentida, qualquer rastro de sentido que lhe tirasse a razão novamente. era uma mudança há tanto esperada que, junto com aquela chuva, ela chorou.

[era uma mudança há tanto esperada que, junto com aquela chuva, eu chorei. olhei para mim, para aquela agua que corria pelo corpo, para aquele sal que escorria dos meus olhos, eu olhei para mim e soube. e quis. e permiti aflorar ali aquela coisa tão racionalmente reprimida, e, como fosse bailarina, eu dancei comigo até sentir a liberdade de me provar delicada, plena e intensamente. eu tocava as minhas mãos molhadas, meu corpo encharcado ja não sabia se de chuva ou daquele suor antigo que saía pelos meus poros. sei que eu me olhava e me via. eu senti naquele dia que alguma coisa estava mudando, que algumas luzes entravam pelas minhas janelas e algum vento remexia a poeira sobre os móveis e os cupins destroçavam todo o passado que vivia nas minhas gavetas.

o cheiro viera só para confirmar.

era uma chuva que estava chegando.]

2010-04-24T11:39:00.004-03:00

Quando abri minhas mãos vi voar as pétalas claras de um amor perfumado que eu insistia em guardar em bolsos imaginários. Verdade é que só eu achava que guardava o que há muito já havia voado - mas não voara de mim. Soltei flores dos dedos - amores, desejos, rabiscos e ensejos de declarações. Foi numa tarde. Meus pés descalços tocavam a areia molhada onde eu deixava as marcas - pegadas de vida que dentro em pouco o mar iria apagar. Ali me libertei e deixei que as lembranças mergulhassem e que as ondas as levassem pra onde não quero saber. Guardei a saudade e vivi os retratos, molhei as cartas que não mandei. Sorri por me sentir leve e tive um momento findo comigo e com algum deus - ou fosse um espírito, o vento, iemanjá ou os homens mortos do mar; fosse quem tenha sido, me deu um momento de mim. E veio um cheiro no vento de sal com mar e rosas - cheiro de prosa que me invadiu os pulmões e que só reconheci porque quis.

Ali descobri a liberdade.

onze de novembro de dois mil e cinco.

2010-04-10T22:17:00.003-03:00

não me cobre

não me grite

não me julgue

não me insulte

não me diga

como deve ser

não me pode

não me tire

não dê ordem

não atire

não diz que sabe

sem me entender

você não sabe

nem nunca vai saber

eu posso te dar um pedaço da minha pele pra você tentar sentir como é. então talvez você entenda e não me repreenda, talvez você possa olhar toda essa estrada tão árida que eu atravessei pra estar aqui agora, talvez você entenda a minha história.

mas por hora

só diga que me adora

só solte minhas asas

só deixa que eu voe

só me leva pra casa

sem dizer nada

nao me prenda nunca mais

me dá um pouco de paz

me deixa escrever a minha história.

2010-03-22T23:41:00.001-03:00

não houve bravura

eu não morri heroicamente

não salvei a dama

não morri por nada nobre

eu não fui forte

nem disse umas coisas belas

eu não esbanjei valentia

não atravessei o mundo

pra beijar a mão dela

eu não fiz nada.

apenas fui essa pequena imundície de gente

somente pude ver chorar seus olhos

não pude mais que pegar na sua mão.

só fui o que eu sou mesmo

e isso é tão pouco [pra você]

carona.

2010-03-17T19:45:00.001-03:00

eu dirijo com você imaginária no carona do carro, bem do meu lado. te mostro a paisagem, minha cidade; nos damos tão bem! abaixo o volume pra te contar qualquer coisa que te impressione, te falo da infância, da família, do caos da vida, te falo de mim. e eu sorrio tanto! me desligo do trânsito; existe mesmo você ali. Então eu te faço ouvir uma música na fm, e eu canto alto e penso como é incrivelmente perfeito aquela melodia tocar justamente naquele momento em que estamos juntos, nós dois ali. eu te contando tudo o que eu queria ouvir. paramos no sinal e eu te olho, te enxergo tão claramente - me cego voluntariamente. você está tão bonita. te pergunto da tua vida, depois digo "não, não diga, apenas esteja aqui". e você, toda linda e delicadamente imaginada, simplesmente me olha e me sorri.

meu lugar.

2010-03-11T20:12:00.003-03:00

deve haver algum lugar para aqueles que não se encontram
em lugar nenhum
que não se encaixam em circulo social algum
que não gostam de trabalhar
e não sabem se preferem a solidão
ou estar no centro de um mar de gente
e deve haver algum lugar
para os que não sabem se amam
ou se sofrem
para os que têm dúvidas entre ter filhos ou animais

para onde vão os que não querem casar nem estar sozinhos, os que não querem compromisso mas precisam de carinho?

deve haver qualquer lugar para nós
indecisos natos
para os que não decidem entre doce e salgado
quente ou gelado
tem gente que não sabe lidar com opções
diversidade
tem gente que não quer ter escolher

e eu não quero

sapiens.

2010-02-12T07:30:00.003-02:00

Eu queria era falar de vida, mas acabamos num papo sobre degradação ambiental. Quis dar uma de pró-meio-ambiente, mas ela era ativista do Greenpeace e me deixou sem ter o que falar enquanto enchia o ar com protestos em favor das baleias. Eu queria falar de música, de como sou facilmente envolvida por acordes e vozes. Então ela começou a falar das clássicas às ecléticas, de Bach a Björk. Eu só queria falar do que a música me causava... Queria falar de sorrisos, eu acho, e ela soltou algo sobre periodontia. Sabia falar até de ponte fixa. Pulamos pros livros. Ela falou de Kafka, Tolstoi, Wilde. Eu falei de poesia. Ela riu meio amarelo. E começou a falar da família, das universidades em que a mãe lecionava, das empresas que o pai administrava e do primo que está se doutorando em Cambridge. Eu falei de quando minha mãe me contava histórias pra acalmar em noites de chuva, de como meu pai me carregava na corcunda e da vez em que minha irmã e eu acampamos no quintal. Ela falou "legal" e olhou pro relógio.

Silêncio.

Então falei de amor; Falei de abraços, companheirismo, falei de entrega. Discursei sobre meu piegas romantismo, meus versos feitos de cais.Abri minha boca e falei de tardes e pores-do-sol, falei de vento, de mar. Falei de sereias e iemanjá. Contei que não sabia brincar de jogos de amor, confessei ter traumas e medo de doer. Falei de viver a dois. E do vazio em meu peito, da parte que não sei se perdi ou ainda não encontrei. Ela ouviu meio que atordoada e depois contou algo sobre transa, seu primeiro namorado, sexo a quatro. Eu sorri meio amarelo e olhei pro relógio.

E não falamos mais. Ali quis casar com aquele silêncio que me pareceu muito mais humano. Pensei se era eu que me recusava a ser homem (como ser humano, digo) ou se o mesmo é que já o deixara de ser. Parte da evolução, talvez, fazer da vida tão mais superficial.

Sou um retardatário na cadeia evolutiva.

2010-02-05T01:23:00.001-02:00

só não deixe que doa, por favor. você pode me bater, se quiser. pode dizer coisas horríveis, me estuprar, arrancar-me as unhas, se quiser. você pode até ir embora. mas não deixe doer, eu imploro. seja devagar, sóbrio, tenro. seja doce mesmo que sendo intenso. e não esqueça de colocar nos olhos aquele sorriso que eu tanto gosto. então você pode ir e dizer que não vai voltar, pode me jogar do nono andar, você pode. mas eu vou saber da verdade dos teus olhos sorrindo pra mim. você pode me machucar que eu não vou sentir. vem. ou vai. mas por favor, só não se esqueça de sorrir.

sensível ao toque.

2010-02-05T01:07:00.002-02:00

eu nunca quis que você fosse letrado de fato. digo, não desejava que não fosse, simplesmente não achava que isso era o mais importante. eu sei, eu sei que eu sempre te corrigia uns erros bobos de português, mas eu tenho dessas manias, você bem sabe. e eu vivia te mostrando os livros, as letras, um poema aqui e outro ali. sua cara era sempre a mesma. mas eu não queria te introduzir a literatura, tomar-te lições dos poetas, não fazia questão que você entendesse de rima ou métrica. eu mostrava só por querer que você percebesse o que de fato estava escrito, o que podia ser sentido tocando-nos a pele enquanto líamos. eu só queria que você fosse um pouco sensível, um pouco atento, um tanto leve. que eu pudesse compartilhar contigo - só dizer como me sinto quando uma poesia vem e entra e me arranca, me tira, me leva um pouco de mim. e quando eu te lia aquelas tolices que eu mesma escrevia não era pra arrancar da tua boca uns elogios; não era sobre ego. eu só queria mostrar como sinto. e eu sinto tanto! devia ser um pouco chato. você nunca gostou de livros, eu sei. mas não era das letras que eu estava falando. e quando eu te lia as tolices tão minhas, e você entediava-se e olhava a janela, o relógio, a tevê, quando lia, eu me lia pra você. não era só poesia. era sobre ser sensível pra perceber o que havia; comigo, contigo, com o mundo que morre, eu só queria, querido, eu só queria que você sentisse a terra fresca nos teus pés descalços, o cheiro do café, o som do meu bom dia. eu só queria te ler umas coisas bonitas que neruda escreveu e descrevem o que sinto quando te sinto, e as coisas tão lindas que escrevi sentindo você.

eu só queria que você sentisse e sorrisse. pra mim.

a feiúra de mim.

2009-12-11T23:04:00.007-02:00

Quando sair o último homem, peça-lhe que apague a luz e me deixe aqui. Para que eu tenha o esperado encontro desta noite. Para que eu me encontre comigo mesma. Expulse de mim esse lado lindo para achar a pureza de minha feiúra.

Estou cansada da beleza. Estou cansada dos olhares desejosos e do prazer que não existe em meu corpo quando dou prazer a outros. Eu estou cansada. Da minha forma física que me impede de ser olhada além.

Eu não quero ser bela, não quero na esfera de meus olhos essa azul cor de paz. Eu quero a minha paz.

Não há nada que se ver de bonito aqui. A minha beleza está morta. Partiu com meus pais, meus irmãos, partiu com meu filho nascido morto. A minha beleza está morta.

E todas as noites sou sujeitada a ouvir de tantos, tantos homens que nunca em suas vidas tiveram em seus olhos imagem mais bela que a minha.

Eu não sou bonita assim.
Eu não sou isso que eles pensam.
Eu não sei o que eu sou.

Esta casca que vos mostro não é de bom gosto, não é de bom tom.
O oposto se mostra aqui.

Eu sou dona deste corpo, destas mãos. Sou dona de meus ombros que suportaram meu mundo até então. São os meus dedos insanos e meus lábios profanos que me mandam dizer: dá-se hoje o fim desta estética bela. Dá-se hoje o fim dos toques angelicais, das curvas perfeitas de meu peito e meu rosto. Este é o fim dos meus dentes.

Olhem a feiúra que vos se apresenta. Olhem bem enquanto arranco-me as unhas, serro-me os caninos, tiro-me as palmas das mãos. Enquanto caem no chão todos os fios de meus cabelos, retalho-me o rosto, arranco-me de mim pêlo a pêlo.

Observem a feiúra por debaixo desta pele, por detrás destes olhos cor de paz.

Eu sinto o gosto do meu sangue. Eu sinto o meu verdadeiro cheiro. Sou eu quem ouve o meu grito de desespero.

Estou cansada da beleza.
Veja
Eu não sou bonita assim.
Debaixo daquele pele pulsava a feiúra de mim.
A minha beleza está morta.

2009-12-03T22:59:00.001-02:00

eu esperava mais que tudo naquele momento que ela me mentisse. eu esperava. mas ela teve a cara de pau lavada de olhar bem nos meus olhos e me falar a mais pura verdade. ela já não me amava a tal ponto que nem se preocupava mais em mentir. e eu, ingênuo que sempre fui e tão raso pra entender os fatos, as pessoas, as palavras, os atos, eu de tão raso não entendia como podia o choro, a lágrima, as mães, os filhos, os partos, não sabia como era. não. só pude entender que ela já não me amava pois veio assim bem na minha cara e disse aquela verdade tão crua, tão nua, tão desesperadoramente sincera. ela disse. e eu que sempre fui assim meio fraco, meio tolo, insensato, eu que sempre fui um rato que não entendia as cores, a brisa, as músicas de hoje em dia, eu senti. eu senti e doeu. porque eu acho mesmo que preferia ouvir uma mentira meio bonita, mesmo sabendo ser mentira, pra amaciar o ego, meu teto, meu nada, vazio que estava, eu preferia uma mentira a sentir cortando na minha pele, palavra a palavra, cada letra eu sentia, o que saía da boca e dos olhos e dos poros e dos dedos, saía dela aquela coisa tão verdadeira, aquela verdade. e eu, tão moço, tão novo, tão idoso que sempre fui, tão chato, parado, incômodo e desprezível de tão ralo que sempre fui, ao ouví-la dizer coisa tão bruta, quase puta de vulgar, eu, tão quase rato de covarde, de crente de mim, olhei pra mim mesmo, olhei pra ela, olhei pra gente e só pude pensar assim: se tem a coragem de dizer uma verdade tão dura, se ela com essa postura me vem e não me mente, e me diz coisa tão doída, se ela vem e me trata como alguém que merece ouvir a verdade, e eu não mereço, sei que não mereço sofrer desse jeito, que mentira me cairia tão bem agora, vou mentir pra ela.

e menti.

nos créditos.

2009-11-28T00:34:00.001-02:00

havia todas as coisas que ela queria dizer e não soube.

era uma sexta-feira à noite quando decidiu ir ao cinema. não o fazia sozinha havia tanto tempo que sentiu uma excitação quase que estranha por estar somente em sua própria companhia. quando chegou, o filme já havia começado. escolheu um lugar no escuro e deixou-se levar por aquela magia colorida que se fazia bem à sua frente. Apalpou o banco ao lado e ficou segurando a sua ausência como quem a abraça numa saudade meio nostálgica. sentiu falta. quis escrever uma carta, quis bater naquela porta. ela quis. quis dizer que devia haver alguém ali ao lado em quem pudesse encostar a cabeça até confundir os fios de cabelos pretos com os vermelhos. ela quis dizer que queria de volta aquilo que havia sentido e que a arrebatara tão loucamente fazendo-a sentir tão viva como se pela primeira vez tivesse provado em seus pulmões um sopro de ar. ela quis dizer que queria ter feito diferente, dito menos, se mostrado mais. e dizer que não mentira. não. ela sabia que cada sílaba fora de verdade. mas o que ela queria agora era dizer que ver filmes sozinha era suportável mas solitário, que abraçar o travesseiro nunca seria a mesma coisa que ter aquele corpo quente e acordado ao lado. ela quis saber contar o que tinha acontecido em todo esse tempo - mas não sabia explicar nem a si mesma. ela queria ter morrido menos. e dizer que a vida precisava ser mais vivida, os gostos precisavam ser mais intensos. ela queria. dizer que a saudade dói, mas a tristeza de outrora doía um pouco mais. queria. dizer que queria saber voltar e sentir e voar e voar e voar de novo. e que aquela tela colorida falando de amor ali na frente fez com que chorasse por este amor. ela quis dizer sobre o cuidado, a liberdade, os versos que ficaram presos e não saíam de seus dedos porque faltava. aquilo. ela quis dizer quê.

mas acabou o filme.

e ela não disse.

capítulo quatro.

2009-11-26T21:10:00.002-02:00

Tomei dois comprimidos mal engolindo a água e dormi. Então a vi. Em meu sonho ela ainda tinha vinte anos. Revivi um dia manso enquanto minha mente voava para fora de mim. Ela estava deitada bem ao meu lado. Seus cabelos presos daquela forma desajeitadamente harmônica caíram nos meus ombros quando debruçou em mim para dizer:

- Não sei por que você demorou tanto.

A tarde estava caindo e havia uma luz laranja de um sol poente iluminando a metade do seu corpo que não era sombra. Estava tão bonita que minha boca mal podia dizer.

- Quem demorou foi você.

Ela sorriu e me deu um beijo daqueles doces e leves em que puxava os meus lábios com os dentes para junto dos seus. Eu podia sentir bem na minha boca o sorriso que ela não podia conter. E estes costumavam ser os beijos que mais me tocavam; são, ainda, os mais difíceis de esquecer. O restante do sonho foi quase que uma fotografia sendo revelada, como aquelas em que mudamos apenas a luz e os tons. Ela adormecera bem ali, entre os lençóis brancos que se misturavam entre as suas pernas e as minhas. Lembro-me de ter ficado imóvel a olhá-la, somente a luz poente se movendo pelas partes do seu corpo até sumir.

2009-07-31T19:22:00.002-03:00

Calaram-se. E naquele silêncio doído deixaram-se chorar tudo o que estavam guardando para algum depois, sem saber que esse depois já existia, e adiá-lo apenas alimentava a dor. E doía. Partia o peito a cena daquele fim. Todos os sonhos tinham agora de ser desonhados, todas as palavras esvaziadas. Todo o peito outrora encharcado tinha agora de ser torcido até que gotejassem os últimos goles de amor.

joão.

2009-06-21T23:47:00.003-03:00

joao estava velho.
tao velho estava que seus sapatos já nem andavam de tao furados. as meias de joao ja nao calçavam. suas blusas estavam todas rasgadas embaixo do braço.

joao era agora um homem velho.
as pernas de seus oculos arregaçadas. as abas do chapéu já desbotadas. o cinto, nem fivela tinha mais.
as gavetas de joao já nao guardavam.
as portas de joao já nao abriam.
estavam cheios de cupins os seus armarios.

joao sentia-se cansado.
suas calças descosturavam. puxavam fios os casacos de lã.
o radinho de pilha de joao já não acertava uma estação.
tinha bombril nas antenas da televisão.
a pia pingava. o fogao nao tinha gás.
as cadeiras nao tinham assento.
o cachorro de joao já nem latia mais.

os potes nao vedavam. o relógio nao contava. a geladeira nao gelava. a comida estragava. os pneus do carro estavam furados.

as luvas de joao já nao esquentavam suas maos.

joao era, agora, um homem velho. velho demais.

josé.

2009-06-17T19:07:00.002-03:00

josé é o retrato que está na minha estante
o prato de comida sobre a mesa
josé é o quadro que pus na parede
josé é a minha sobremesa
enquanto outros buscam outros nomes, estrangeirismos, cores metalizadas
josé é o vermelho certo do meu sangue
a cor mais vibrante
josé é a carta que eu esperava
josé é a planta na minha varanda
é a terra da minha terra
quando tantos buscam cimentos e azulejos onde pisar
josé está no vento, no ar
na firmeza dos meus pés na lama deste lugar.

está. o amor.

2008-12-24T19:57:00.003-02:00

está lá. o amor. para ser amado, dado, sofrido ou não. estará lá o meu amor até que venha a velhice e venha a morte. até depois, se existir o após. estaria mesmo que meus olhos não mais te vissem e minha mão nunca mais pegasse na tua. estará lá.
este amor estará e amará. amará lá. o que me prende e me enlaça. aquele que me abraça toda noite. que me faz ver o dia. que move cada entranha minha.
meu amor te amará lá e cá e em qualquer lugar. e te esperaria envolto em poesia, ainda que fosse ela triste. e a tristeza diria que a espera valeria, ainda que não valesse. e ficaria eu, então, idealizando cada pedaço teu, cada palavra não dita.
está aí, o meu amor. grudado no teu peito, dançando feito bailarina. entranhado em cada poro, saindo na tua urina, na tua saliva que também é minha. está aí, este amor. dado.
até que venha a velhice. e venha a morte.
até que venhas.

2008-11-24T21:37:00.000-02:00

Quando chega dezembro sinto-me um pouco mais vazia que o normal. E o vazio dezembrino já me é demasiado familiar. Creio que isto seja triste.
Dezembro é mais vermelho - não sei se pelas cores natalinas ou pelo calor rubro, pelo sol amarelo. Dezembro não me é nada verde.
Quando chegam as festas sinto-me oca. Sinto uma ausência que já me vem de alguns anos. Em dezembro sinto saudades do que não houve e vontade de presenciar despedidas só para poder chorar. Depois de dezembro gosto mais do mar e do sal que me leva isso embora.
Triste em dezembro é perceber o ano findo e minha estaticidade ante a vida - parece ser o mesmo dezembro mais uma vez.
Outro dia era carnaval ainda.

2008-11-11T00:34:00.002-02:00

a gente quis mudar
a gente colocou
o bloco na rua
a gente pintou a cara
a gente levou paulada
a gente fez música
pra contestar
a gente fez música
pra calar
a gente pixou muro
quebrou janela
gritou mudo

e você, meu filho,
vai fazer o quê?
vai tocar guitarra na tevê
sair na porrada
sair pra balada
você, meu filho,
vai fazer o quê?
pular até dançar
foder até cansar
cansar de se foder
fumar até gozar
mas vai gozar de quê?

meu filho,
vai tocar guitarra na tevê.

partir andar.

2008-10-13T15:29:00.000-03:00

- Eu volto pra semana. Vou deixar os discos aqui, os alan poes também.

- Pode levar as plantas, sei que gosta. O cachorro fica comigo, se não se importar...

- Eu volto pra semana. Venho buscar as plantas, os álbuns da minha mãe também. O cachorro fica contigo, os quadros da sala eu vou levar.

- Queria ficar com as lembranças. Queria esquecer e não lembrar. Se eu sentir saudade também não a quero, volta e pode levar.

- Eu levo as tuas cartas. Os óculos escuros das férias de 93 e aquele sol queimando meus ombros sobre os teus eu quero levar.

- Vê se volta pra semana e me ajuda a mudar os móveis de lugar.

- Tem aquela tarde em que pintamos a sala.

- É sua. Pode ficar. Eu quero o seu sorriso na minha primeira gravidez...

- Esse eu também queria...

- E da vez em que cuidei da tua catapora, essa pode ser minha?

- Pode, se me deixar ficar com as tardes dos domingos chuvosos, aquelas dos brigadeiros, lembra?

- Lembro. E as madrugadas de sexo no banheiro?

- Eu volto pra semana. Sobre as fotos a gente também precisa conversar.

- Eu vou precisar trocar os móveis de lugar...

- Troca as cortinas.

- E com a poesia, quem vai ficar?

- O teu sorriso eu quero levar. Na lembrança... Eu volto pra semana.

- Volta. Traz contigo o meu sorriso que, ao sair, você vai levar.

sobre irmãos.

2008-10-09T21:51:00.004-03:00

A menina o olhava à espera de uma chance de sujar as mãos com terra e esfolar os joelhos no chão. O menino, montado na superioridade de seus 11 anos, enrolava minuciosamente o barbante no pião como fosse aquele o seu ofício de anos a fio.

- Este dedo por baixo, vê?! Enquanto este outro circula o pião. Mas tem que enrolar bem apertadinho senão não dá jeito.

Ela fazia que sim com a cabeça e mordia os lábios num nervosismo pueril; não era todo dia que seu irmão se dispunha a ensiná-la alguma coisa. E ela tinha que fazer direito. Queria mostrá-lo que também crescia.

- Toma, tenta você agora.

Pegou com a mãozinha o barbante, com a outra inclinou o pião como quem faz ciência. Volta a volta fazia uma forcinha até que o braço tremesse, mas dera certo; estava lá o barbante, justinho e sem espaço para que nem uma formiguinha daquelas pequenas de cozinha passasse.

- Agora dobra o braço assim. Isso! Tá vendo a calçada? Joga praquele lado senão vai bater na parede. E vê se não quebra o meu pião!

Seus olhinhos vislumbraram o horizonte da rua. A calçada de cimento liso era quase um tapete. Apertou o pião na mão suada sentindo a responsabilidade que portava e encolheu o braço junto ao corpo. Franziu a testa e os lábios, flexionou os joelhos e, num golpe leve ligeiro, o soltou. Apertou forte os dedos contra as palmas das mãos numa espera ansiosa.
O pião voou incansavelmente até tocar a calçada e riscá-la com sua ponta levemente afiada. Ficou ali a rodar em cores; quase um prisma dançante. A menina ajoelhou sem nem sentir a dor do chão em seus joelhos macios. Os olhos brilhando, a boca rosa se abrindo num sorriso de espanto. O irmão sentou ao seu lado, passou-lhe a mão pelo ombro e estufou uma satisfação. Fora um bom feito.

sobre céus e vagalumes.

2008-09-02T11:08:00.003-03:00

Há muito tempo eu não via um céu estrelado. Não sei se por não ter o hábito ou se na cidade as estrelas não têm mesmo tanto lugar em meio ao hiperestímulo de luzes e cores e movimentos da vida moderna.
Juro, nem os fogos de artifício de todas as praias do Rio juntas em dia de ano novo são como um céu estrelado.

Eu, deitada na grama, tentava contar estrelas, ligar pontos, escrever a gente lá em cima. Ela, sentada ao meu lado, brincava com as folhas verdes e suas gotas de orvalho. E porque ela estava lá era ainda mais lindo.

- Você sabe os nomes das estrelas? - perguntei sem desviar o olhar.

- Na verdade não, mas eu posso te enrolar se você quiser.

- Não precisa...

Me olhou por alguns segundos, meus olhos fixos lá em cima. Veio e deitou ao meu lado. Apontou para o céu.

- Aquelas ali são as três marias. - disse com uma seriedade gostosa.

Eu ri um riso leve, solto. Achando-a linda mesmo sem dizer, querendo calar. Verdade é que ao seu lado sinto como se o tempo parasse e fôssemos sós, donas do mundo. Como se o vento cantasse e algo maior e inexplicável dispensasse as palavras. Meus olhos diziam tudo.

- Vamos tirar uma foto? - perguntei.

- Da lua, das marias?

- Não, nossa.

Peguei a câmera e pedi que sentasse para que tivéssemos a lua como pano de fundo. Sentou ao meu lado e penteou os cabelos com os dedos. Ensejou tirar os óculos e pedi que não o fizesse. Ela riu e sabia o porquê.
Saímos na fotografia nem sabemos como. Havia vagalumes ao redor e perdemos nossos olhos e pensamentos para eles. Eram muitos, pequeninos. Nos rondavam e mal acreditávamos em seu brilho.
Ela segurou um com a mão e a fechou. Estendeu-a para mim.

- Não, não me mostra...

De início não entendeu. Fixou seus olhos nos meus buscando um porquê e abriu a mão como quem se deixa voar. Ele voou.

- Mas você nem o olhou! - eu disse encabulada. Ela sorriu.

- É mais bonito pensar que é só luz.

Calamos e nos entendemos com os olhos. A envolvi em meus braços, entralecei seus dedos nos meus. E naquele silêncio cantado pelo vento nos deixamos ficar até que se cansassem as estrelas de nos escrever naquele céu.

jogos de amor são pra se jogar.

2008-06-15T23:39:00.003-03:00

então tá: cartas na mesa
pode jogar os dados que dos fatos
só a sorte mesmo pra dizer
pode deitar na mesa, tirar a blusa
e me diz confusa que não sabe fazer
ai, como você mente!
então eu finjo que não te conheço
que não te mereço e não vou mais tentar
e você finge que acredita
faz doce e fica toda mole
faz tipo e pede mais um gole
e eu digo sussurros pra te embebedar

mas tá, tudo bem. cartas na mesa
sem dedos cruzados ou truques baratos
joga os dados pra ver se vai dar
quebra o silêncio que eu corto o baralho
e aposta comigo só mais uns centavos
em cima da mesa, as cartas
deus, a gente nao vale um tostão!
agora eu ja sei das tuas jogadas
e você já deve saber da minha intenção.
então a gente finge que nao sabe
que tudo é acaso, momento, tesão
nada pensado, quiçá planejado
dados, cartas, centavos. tudo no chão.
a gente na mesa nao vale um tostão.

versinho de terceira série.

2008-06-13T18:59:00.001-03:00

eu cantaria se você pedisse
eu cantaria se você voltasse
como cantei quando você partiu
como canto agora de saudade

2008-05-29T22:30:00.002-03:00

as luzes vão se apagar
e quando estiver tudo escuro
não me procure no negrume
não me procure quando
não estiver me olhando
não aperte a minha mão
e não morda o meu lábio
o medo é teu
a solidão é só tua agora
vou-me embora
que a tua dor já não
apavora nem pedaço meu
e o teu silêncio
não é mais que nota muda
música calada que não vai
mais tocar [aqui].
toma toda a metade de
ti que eu peguei pra mim.
a solidão é só tua agora.

2008-05-19T18:15:00.003-03:00

E de repente já não havia saída. Estava eu preso em mim mesmo, socando minhas paredes, tentando me vomitar. Eu não era nada do que esperava ser um dia. O meu fracasso emocional me consumia, lançava minhas forças ao vento. E o vento tinha cheiro de camomila, e se eu fechasse os olhos tudo seria tão amarelinho que poderia até acalmar. Mas eu tinha medo de morrer num milésimo de segundo que fosse entre um piscar e outro.

Então lá estava eu: olhos abertos e ressecados por falta de lágrima. parecia até que eu temia de tão grandes que estavam. E eu temia mesmo. Desconfiava até do tempo que me ajudava a definhar. Meu amigo, querido tempo. Não fosse ele, não faltaria tão pouco para acabar com essa brincadeira doída que é a vida. Agora, por exemplo devem faltar menos de minutos. queria um relógio pra ver os segundos, contar até a hora da glória.

Os relógios mentem. Alguns, digo. Porque, se notar, eles mostram os segundos como interrompidos por uma pausa entre um e outro; o clássico tiquetaquear. tic. tac. tic. tac. Percebe? Quando na verdade os segundos são tão grudados que mais justo seria reproduzí-los num "iaiaiaiaiaia". Ininterruptamente. Para os desprovidos de certa "sacação lógica", idiotas, ali contam-se 12 segundos. Ininterruptos.

Mas não há relógio no recinto. Tampouco em meu pulso. Fiz questão de me despir de tudo para este momento, deixar de ser como vim a ser um dia. Maldito dia em que vim a ser. Maldita palmada na minha bunda, médico filho da puta. Querida infância, ao menos. Não que tenha sido realmente boa, mas é próprio do ser humano fantasiar o passado afim de amenizar o presente na estúpida ilusão de "eu era feliz e não sabia". Mentira, desgraçado! Sua vida foi uma bosta. tua mãe era rabugenta, teus coleguinhas te roubavam a merenda. Tua juventude foi na maior pindaíba, a faculdade foi empurrada com a barriga e nenhum emprego te pagou o suficiente até hoje.

E agora, aos 35, está você - falo comigo mesmo, não se ofenda - aí, mais acabado que teu pai aos 63. Que merda, meu pai! Vai ter um troço quando souber, vai ficar se perguntando "onde foi que eu errei?". Não foi erro teu, Pai. Digo, nao foi erro teu, pai, com o "p" devidamente minuscularizado. Porque o dono do maiúsculo não sei onde estava com a cabeça quando começou tudo isso. Deve ser divertido obrigar os outros a viver e ver o desespero que um pouco de ar nos teus pulmões pode causar.

Mas agora já falta menos que antes. Eu deveria ter lembrado do relógio. Droga. Meus olhos estão abertos e ressecados e eu não consigo parar de pensar. E tenho medo de tentar piscar e não abri-los de novo e não conseguir concluir estes pensamentos ou talvez eu esteja inventando pensamentos com medo de parar de pensar e agora já estou imendando pensamentos sem uma virgulazinha sequer com medo de tentar pensar em outra coisa e então parar de pensar ou esquecer as coisas já pensadas porque afinal pensamentos são tudo o que tenho agora e nunca nunca na vida inteira eu poderia imaginar que flutuar por eles pudesse ser tão instigante por me adentrar. Droga. Eu devia ter pensado mais. Não sabia que dava essa onda toda.

Vou fechá-los agora. Os olhos. Talvez os pensamentos fiquem pretos também.

Olha! É amarelinho do lado de cá. E o cheiro de camomila no ar fez meu desespero desandar, ficar sem pernas, pular pra fora de mim de pára-quedas.

Merda. depois de quase morto me descubro poeta.

Eu devia ter pensado mais.

Não sabia que dava essa onda toda.

2008-05-11T20:44:00.001-03:00

quando eu te encontrar
se houver um céu azul
e umas flores tortas brotando
haverá motivo pra te contar
pra querer te encantar
mais uma e tantas outras vezes
se houver um ar que a gente
queira dividir
se houver um par de meias furado
pra gente brigar
e não os querer
pro meu abraço te esquentar
se houver um céu
que a gente divida
eu vou te encontrar.
se houver uma cama
a gente vai deitar e rolar
e a gente vai amar
e se houver um livro...
bem, se houver um livro
a gente guarda pra depois.

2008-04-18T17:21:00.003-03:00

aconteceu quando me vi refletida nos teus olhos.
eu podia ter me apaixonado pelo teu beijo, tua boca, teu sorriso. podia ter me encantado com teus jeitos parafernalhos de gesticular que são todos tão teus. podia ter perdido o meu olhar pelo teu corpo, mergulhado nos teus braços, achado geniais teus pensamentos sobre qualquer coisa que fosse. poderiam ter sido as tuas palavras, tua lábia podia ser boa. poderíamos ter dançado sensualmente, você podia ter me escrito uma carta enamorada ou poderíamos fazer um piquenique ao pôr-do-sol.
não teria sido tão perfeito. nada teria sido tão perfeito.
me apaixonei quando me vi refletida nos teus olhos e não quis parar de te olhar. e não consegui parar de sorrir. nem conter a vontade de pegar a tua mão e correr dali...
eu me encontrei quando olhei pros teus olhos e me vi.

vamos nos permitir.

2008-04-14T23:00:00.002-03:00

Vamos comer um cachorro quente na praia e tomar guaravita sentados na calçada olhando pra praça. E então deixa eu encostar a minha mão na tua e te falar da lua, te pintar com as estrelas. E se permita aquele sorriso e fale todas as bobagens que tiver vontade – me soarão mais sérias que as seriedades do mundo. Pode tocar Roberto Carlos e podemos rir mas achar lindo. E eu vou achar lindo se você cantar algo cafona e se o vento te despentear. Eu vou adorar se você deitar no meu colo e aceitar o meu carinho. E fechar os olhos com um sorriso no canto da boca. Deixa eu te contar umas histórias de mar e molhar a tua roupa. Deita comigo na areia, vamos contar as estrelas , cantar poesia, acertar num nosso tom. Vamos pular umas ondas pra dar sorte. Vamos jurar umas mentiras sinceras que façam sorrir. Pega na minha mão e vamos correr e cair. Com gosto de vida na boca. Deixa eu querer teu beijo e te passar minh’alma como que em sopro. Prova um pouco de mim.

Depois me diz se gosta.

o que a boca às vezes não fala.

2008-04-06T20:40:00.006-03:00

tenho meu coração entre as mãos, entre as pernas, saltando-me pela boca. porque todas as coisas das quais falávamos não sentir há tempos me invadiram quando sob o teu carinho eu quis sorrir e não sair dali. e de repente os meus pensamentos insistiam em te buscar e me traíam sempre que eu tentava não pensar e tua fotografia aparecia toda vez que eu fechava os olhos. eu não sei se ainda sei me declarar, se o meu romantismo não acabou por se esvair nesses desamores amargos da vida. mas é que a minha alma tem gritado e me esperneado por dentro querendo te ter por perto de novo, ainda que apenas pra deitar no teu carinho e ver, ali debaixo, as covinhas do teu sorriso.

2008-04-04T20:32:00.000-03:00

meu coração já se cansou de falsidade.

2008-03-30T19:51:00.000-03:00

que morra em mim a vontade de ver teus olhos
que são doces e negros
e que me passe a agonia da tua ausência
como já passaram tantas outras dores de vida
que cortavam-me a pele e os pulsos em
todas as noites escuras e solitárias.
que eu me permita morrer um pouco
para que sangre de mim a parte que é tua
e por favor, por favor,
que eu não me esvazie quando isso acontecer.

a hora da estrela. página 27, linhas 1-7.

2008-03-28T21:17:00.003-03:00

Escrevo por não ter nada a fazer no mundo: sobrei e não há lugar para mim na terra dos homens. Escrevo porque sou um desesperado e estou cansado, não suporto mais a rotina de me ser e se não fosse a sempre novidade que é escrever, eu me morreria simbolicamente todos os dias.

Clarice Lispector

e eu sou só mais um desses meros tão mortais.

2008-03-27T11:29:00.000-03:00

eu abro a boca pra gritar e os braços pra tentar voar. fecho os olhos e abro a alma em total desespero.
há de existir um porquê pra essa existência desporquesiada, imunda, oca. sinto-me oca vez por outra. chega a ecoar o assobio do vácuo. devo ser só ossos por dentro. só matéria mesmo. então, morresse agora, estaria livre. não tenho tantos sentimentos pra levar, nem tantas lembranças que me prendam a este chão. eu não tenho tantas vozes macias que me elevem e confortem. não são todas as lágrimas que me comovem.
o que há de errado em ser tão errada - tão humana - tão errada assim?

palavreasas.

2008-03-26T22:52:00.002-03:00

eu queria ser menos mortal. um pouco mais anjo, mais alma. menos dor de vida na veia. mais amor no peito, menos medo de pular.

se eu pudesse ter asas me arrastaria em todo e qualquer vento só pra sentir cortar em mim as lâminas do atemporal. quem precisa de horas quando se tem asas?

deve ser solitário lá em cima. ou talvez as moléculas tenham voz, mais vida, e talvez - quem sabe - talvez as nuvens não sejam tao algodoeiras assim. e digam sim umas às outras. e o tempo deve não existir. quem precisa de horas lá em cima? as cosias devem ser muito maiores que isso. mais monótonas, talvez. mas maiores.

eu queria ser um pouco menos água, mais carne. mas só nos momentos em que eu pudesse te sentir. e eu queria ser um tanto menos palavras e mais sentido. porque, quem precisa de palavras tão vãs e desconexas? quem não tem asas, acho... é. enquanto não me vêm as asas, que eu seja só palavras. e que eu escreva só pra mim - porque quem, quem além de mim para entender esse plasma em forma de letras?

entenda, entenda. vou te emprestar minhas asas em forma de palavras pra você ter menos dor na tua veia. pra que te passe o medo de me dar a mão. e para que pulemos rumo às nuvens algodoeiras onde enterrei meus versos e meus sonhos mais poéticos. todos te esperando para viver.

e o tempo não vai - nem - precisar existir.

ai se sêsse.

2008-03-22T13:05:00.000-03:00

Se um dia nois se gostasse
Se um dia nois se queresse
Se nois dois se empareasse
Se juntim nois dois vivesse
Se juntim nois dois morasse
Se juntim nois dois drumisse
Se juntim nois dois morresse
Se pro céu nois assubisse
Mas porém acontecesse
de São Pedro não abrisse
a porta do céu e fosse
te dizer qualquer tolice
E se eu me arriminasse
E tu cum eu insistisse
pra que eu me arresolvesse
E a minha faca puxasse
E o bucho do céu furasse
Da vês que nois dois ficasse
Da vês que nois dois caisse
E o céu furado arriasse
e as virgi toda fugisse

Zé da Luz

para um amigo que queria morrer.

2008-03-20T01:31:00.003-03:00

escrito em 15/07/2005

Tomou e disse: "estou contigo sempre. não desista." Meus olhos foram cobertos por lágrimas que correram minha face sem que eu pudesse perceber. Palavras me vinham mas não havia fala. Gritavam à volta e me perguntavam, mas eram só zumbidos sem sentido que me corriam os ouvidos sem que eu sentisse. Meeus sentidos se perderam e minha mente, nesse momento, voou para além de onde posso compreender. Me vi num vazio, num espaço desconhecido, num vácuo repleto de poeira cósmica que não se via.

E a voz ecoava por todo o meu corpo, percorrendo minhas costelas, meus ossos, meus abstratos. O que era aquilo tudo? O que não era? Era o pouco do nada, o acaso do descaso, a velha roupa rasgada... e estava longe mas eu podia sentir dentro em mim seus batimentos em perfeita sincronia com os meus; como almas que se desgrudam em certa etapa do viver mas permanecem juntas por um elo inexplicável que faz sentir quando se chora, faz doer quando se sofre.

E enquanto vagava no vazio absoluto do nada feito por mãos que controem tudo, minha alma chorava, se contorcia e implorava para que nada daquilo fosse real. Então veio o medo de perder quem não se tem, de não viver o prometido, de não rever o nunca visto. A angústia tomava conta dos meus dedos, meus lábios, do ar que cismava em não entrar. As lágrimas me correram a face, o colo, o peito perfeito que apertava e chorava e negava o que não queria acreditar. O que fazer? Pra onde ir? Me descobri feita do mesmo nada em que minha alma vagava - me vi impotente.

E chorava e chorava e buscava dentro uma resposta para o porque de se desistir da única coisa de que se tem certeza de ter. Inconformada, revi nossos filmes sem cenas, nosso livro de páginas em branco, ainda por escrever. Pois eram apenas planos falados e recitados e sussurrados, reafirmados sempre que já se estava por esquecer que longe - porém nem tão distante -, em espaço ou tempo, havia o outro que acalmava com o silêncio e confortava com os braços entrelaçados num abraço nunca ocorrido de fato.

E era doce a voz das palavras escritas e relidas à distância para que, do outro lado, eu dissesse "é lindo" e houvesse muito mais o que dizer mas as palavras não viessem e tudo o mais que me faltava e me falava e me tirava de mim e me chorava os olhos e me dizia "você é linda, menina!" e eu, agora, não aceitava nunca mais o ouvir cantar ou dizer que irá surfar porque o sol é lindo hoje e as ondas grandes o encobrem no mar... Não aceitava não ter mais aquelas palavras que vinham sem saber o quanto eram aguardadas. Não aceitava a covardia que tomava conta de sua mente e ele me dizia "covarde porque quero ser... porque a vida já não vale a pena, porque já não há ninguém que esteja aí pra mim" e eu disse "eu estou".

amemosmenos.

2008-03-17T21:34:00.002-03:00

o que é o amor senão essa gosma transparentemente rosa que se acopla e se faz parasita em minhas costelas?! o que seria senão essa revolução de pensamentos que não me deixa pensar, que me tira a consciência, que me possui e arrebata. como alienígenas, talvez, que se fazem donos de nossas mentes, abduzem nossas almas e usam nossos corpos. sim, talvez o amor nada mais seja que uma estratégia marciana, plutaniana, para dominar a raça humana.
quem sabe...
quem sabe o que é ter e perder alguém, quem sabe a dor de sentir, quem sabe o que é ir sem querer... ouvir um eu te amo é quase como ganhar na loteria. anestesia. sensação que atravessa o entendimento, transcende, faz transcender. não, isso nao pode ser daqui!
vamos nos rebelar contra o amor. que esta raça extra-terrestre que nos quer dominar por nossas fraquezas emocionais xispe fora daqui - como diria minha mãe. e chega de melodramas, novelas mexicanas, músicas românticas demais. vamos revolucionar os acordes, esvaziar o ar de poesia, trazer de volta o que for razão.
raspa a gosma rosa da minha costela, da minha boca. seca os meus olhos, por favor.
vamos costurar nossos peitos, nossas almas. vamos nos remendar. ensinar nossos corpos a foder, trepar. vamos fechar os olhos, não vamos nos olhar.
não vamos nos olhar.
não vamos nos olhar.
um pouco mais marcianos, plutanianos, desumanos.
deve doer menos desse jeito.

sobre horas e demoras.

2008-03-16T20:54:00.006-03:00

Eu esperei até que batessem as horas no meu relógio de pulso.
Bateram quando eu quis que batessem, e isso foi às 14 horas e trinta e sete minutos de um dia meio sem graça em que o sol não se decidia e as ondas batiam fracas na areia. O trânsito era bom. As paredes da sala nunca pareceram tão brancas.

Olhei para o relógio e soube. Analisei o ponteiro dos segundos que me separavam do minuto seguinte, que insistiam em prolongar aquele que já se estendia por muito mais do que eu poderia contar fosse eu dona do tempo.

Fosse eu dona do tempo quebraria todos os relógios, principalmente esses que carregamos conosco o tempo todo e que nos prendem ao momento, ao chão, à falta de vento. Seríamos mais livres sem as horas. Seríamos mais pontuais.

Sentei na sombra murcha de uma árvore centenária e encaixei minhas pernas por entre os desenhos de suas raízes desformes. Vinte segundos desde o início daquele minuto. Maldito minuto.

Graças aos relógios existem horas marcadas. E graças a essas, os atrasos.
Trinta e nove segundos. Você estava atrasado.

Dormi por 10 intermináveis segundos. Mordi meus lábios por três. Senti que não viria por outros cinco. Enchi meus olhos d'água por dois. E no último chorei por te ver vindo. Sorri por te ver vindo. Corri pro teu braço, abraço. Espera doída.

Eu sabia que viria na hora que eu escolhesse, na hora em que eu sentisse.
Eu sabia que viria.

Deixei o relógio por lá. Sou senhora do nosso tempo agora.

ausência.

2008-03-08T20:42:00.003-03:00

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces.
Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida
E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.
Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados
Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada.
Que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face.
Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.
Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.
Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.
Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.
Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.
Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.
E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas.
Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinícius de Moraes

de novo.

2008-03-05T22:12:00.005-03:00

Eu não quero mais falar de amor.
Eu não quero mais.
E se um dia eu te encontrar de novo
vamos falar sobre os cachorros
a TV, os feridos
vamos falar dos amigos.
E vamos colocar os óculos escuros
pra calar os olhos.
Vamos tapar os ouvidos
conter os gemidos
cantar o silêncio.
Vamos falar dos amigos.

Mas se um dia eu te encontrar de novo
e você sentir saudades
e você sentir vontade
e não me ouvir falar de amor
não me fale da idade
nem do tempo que passou
diga que ainda é verdade
e me mostra o que restou
se você sentir saudades
se você sentir vontade
e quiser me ouvir falar de amor.

[teus créditos para os teus versos]

2008-03-04T23:57:00.002-03:00

Com toda delicadeza que havia aprendido - ou que lhe havia restado - na vida, ele a tocou.
Levemente, mãos de pluma, de pena. algodão.
E olhou para sua expressão de quem sonha. Ela, tão doce. Devia estar nas nuvens agora, com os anjos a rondarem seus pensamentos pueris.
Com toda delicadeza que nem sabia possuir, como estivesse possuído, ele a acariciou. E beijou seus cabelos finos. Encostou os lábios em sua boca molhada.
E por debaixo do vestido de seda deslizante sobre aquela pele macia, ele a tocou.
Com toda delicadeza do mundo, a acariciou.
E ela ainda usava as asas no vento, dedilhava as estrelas, cantarolava cirandas com os anjos a rondarem seus pensamentos puros.
Os olhos dele brilhavam e sua consciência o continha.
Era sua filha.
Respirou.
Fechou os olhos só para poder abri-los.
E lhe beijou a testa, os cabelos finos.

o [des]pedir.

2008-03-04T23:02:00.002-03:00

ele pediu que ela ficasse. por só mais um instante, para que ele a congelasse em sua memória e a recordasse em todos os dias solitários, tristes, desacreditados.
ele pediu que ela o abraçasse, só mais uma vez, para guardar a forma de seus braços, como fórmula, e sentir-se abraçado nos dias frios, congelantes, nos domingos.
ele pediu que ela não levasse todas as roupas, que deixasse algumas fotos. pediu que escrevesse uma carta.
ele pediu que ela não chorasse.
ele pediu que ela não fosse.
pediu tanto...
ele descobriu tarde demais.

saudade em ré menor.

2008-02-29T10:18:00.001-03:00

E se eu te disser
do lado de cá
não dá pra viver
Diz-me em que pé
está a desandar
o teu bem-querer

Que é pra eu te dizer
volta logo
Que é pra eu te pedir
traz os discos que deixei
largados por aí
Guarda as rimas que cantei
pra te ver sorrir

Que é pra dividir
toda essa saudade
que eu não sei mentir
já não sei mais ser
sem você aqui

hipocrisia à flor da idade.

2008-02-23T02:15:00.000-03:00

E se a gente sentasse um dia pra ler Vinícius?
E se a gente conversasse sobre amor?
Sentiríamos leveza nas palavras
Ou seríamos hipócritas ao nao falar?
Sentiríamos saudades da infância?
Conversaríamos nós sobre o amor?
Saberíamos destingüir cada segundo
Ou seríamos hipócritas ao fingir que
Acabou?
E se a gente sentasse um dia
Na esquina de nossas vidas
Como quem nada quer
Com a idade aflorando em nossas rugas
Com os anos pesando em nossos ombros
E as lembranças trancadas em nossas mãos
Seríamos nós velhos amigos
Ou saudosistas hipócritas
Querendo, agora, em cadeiras de rodas
Finalmente conversar sobre o amor?

sobre o amor eterno.

2008-01-20T14:41:00.001-02:00

- Ama-me?
- Por que perguntas?
- Diga, ama-me?
- Amo. E é muito.
- Tanto quanto amavas quando éramos jovens enamorados?
- Amo-te mais que quando amamo-nos pela primeira vez.
- Ama-me mais?
- Mais. Por todos os nossos anos, todos os nossos enganos. Por todos os nossos filhos e todo pão que dividimos. Amanhã amar-te-ei ainda mais, por este momento que agora partilhamos. E assim será atá quando a vida tirar-te de mim ou a mim de ti.
- Não deverias.
- Como não?!
- Traio-te desde o nosso nono aniversário de casamento. Tenho três filhos que não são teus e outra casa que não é tua. Faço sexo e não é contigo. Tenho 73 anos, 48 destes ao teu lado. Sinto que a vida já me acaba. Sinto que não vivi. Sinto muito. Preciso ir e não, não me impeças. Deixa-me, deixa-me ir...

samba em prelúdio.

2008-01-06T10:18:00.000-02:00

Eu sem você não tenho porque,
porque sem você não sei nem chorar
Sou chama sem luz, jardim sem luar,
luar sem amor, amor sem se dar
E eu sem você sou só desamor
um barco sem mar, um campo sem flor
Tristeza que vai, tristeza que vem
Sem você, meu amor, eu não sou ninguém

Ah! que saudade, que vontade de ver
renascer nossa vida
Volta, querida, os meus braços precisam dos teus
Teus abraços precisam dos meus
Estou tão sozinha
tenho os olhos cansados de olhar para o além
Vem ver a vida
Sem você, meu amor, eu não sou ninguém

Vinicius de Moraes

é proibido.

2007-11-15T23:16:00.000-02:00

Eu me proíbo sentimentos
Musicas românticas
Palavras bonitas demais.
Eu me proíbo beijos de entrega
Sexo por amor.
E todas as coisas que quero sentir.
Eu me proíbo sonhos
Olhares enamorados
Planos de vida, de par.
Proíbo minha boca de falar
Minha pele de sentir.
Eu me proíbo.
Proíbo frios na barriga
Saber demais da tua vida
me preocupar com tua família
teus medos, teus dentes, o que for.
Proíbo-me de ser metade tua
De te escrever poemas
Te ligar de madrugada
Te querer comigo nua.
Eu me proíbo de ser, querer, [viver]
sofrer as conseqüências de sentir
de não ter
Eu me proíbo de você.

solitude.

2007-11-11T11:20:00.000-02:00

Choveu por sete noites e sete dias. Não havia quem se atrevesse a sair às ruas. Não havia vida que vagasse, so os olhos por detrás das janelas esfumaçadas de frio.
Nem o sol atreveu-se a sair.
Desenterraram-se as lagrimas e sepultaram-se os sorrisos. Jazia ali a alegria da existência compartilhada, da presença por todos os cantos da casa.
E os passos dela ainda podiam ser lidos como a pegadas na alma da que ficou. As palavras de adeus estavam la, tatuadas em cada poro, cantadas em todo o ar.
Ah, como eram doces aquelas melodias…
Foi-se com ela a matiz da vida, os acordes do amor.
Restavam agora as lembranças que corriam pelos olhos, o infinito em forma de dor.
Foi-se com ela a luz amarela daqueles dias. Chorou-se todos os mares e vestiram o luto todos os providos de um mínimo de humanidade solidária. Ate o céu chorou.
E choveu por sete dias e sete noites.
Nem o sol atreveu-se a sair.

resposta.

2007-09-11T17:02:00.000-03:00

- Um dia me ensina a escrever como você?

- Ensina-me você a me ler como só você o faz. E me ensina a me enxergar dessa forma tão pura e linda que as tuas pupilas inventam e te mentem – porque eu, cheia dessa humanidade errônea, não sou a boneca de cores que você pinta. Não tenho as mãos tão leves nem a boca tão vermelha, não tenho só palavras bonitas. Então me ensina a ver o mundo colorido, me ensina a ver teu mundo. Mostra-me mais do que consigo, leva-me além dessas coisas palpáveis e perecíveis. Escrever não é nada diante das incontáveis coisas de alma [e vida] que você tem pra me ensinar e nem sabe.

19.

2007-08-03T15:01:00.000-03:00

Sem entender muito bem o motivo, tive uma súbita necessidade de fazer uma pequena análise da vida. Jamais tive a pretensão de parodiar Shakespeare, mas é algo quase como seu “vivendo e aprendendo”.

Depois de um tempo a gente percebe...
Que os pais são sim aqueles que mais te amam e que, apesar e acima de tudo, vão sempre estar aí pra você por mais que discordem das suas roupas, seus amigos, o número de brincos na tua orelha ou mesmo da tua carreira. E que eles fizeram o melhor que sabiam fazer, mesmo que por vezes isso não te pareça muito.
Que amigos de verdade você descobre mesmo é na hora do choro, nas crises existenciais, na falta de grana, no sanduíche que se reparte. Que amigos que prestam não passam, não insistem nos mesmos erros se percebem o quanto eles te doem, não te trocam por amores – nunca. E te ligam só pra mostrar a música nova que compuseram ou pra dizer que pegaram um pokemon que brilha no escuro.
E a gente aprende que a faculdade é só o lugar de onde você vai retirar seu diploma. Que o que te faz profissional é a tua experiência de vida, tua vontade de ser e a tua capacidade. E de lá a gente extrai experiências gostosas – ou não – e o maximo possível de idas ao bar da frente e de pessoas agradáveis.
E que não temos controle ou culpa alguma sobre nossos sentimentos; sentimo-los, apenas, mesmo que não queiramos. E a partir deles tornamo-nos irracionais demais, passionais demais, tolos demais...
Descobri que o que mais existe na vida é gente filha da puta e que tenho o desprezível dom de fazê-las entrar na minha vida. E que isso me contorce por dentro, como cólica, como cólera.
Descobri que Garcia Márquez é meu escritor preferido e que eu queria saber colocar em palavras a vida e a parte humana que ele sabe colocar.
Percebi que as minhas pernas doem insuportavelmente durante a noite sempre que bebo cerveja e descobri que um – por enquanto único – outro alguém também o sente, o que me leva a acreditar que tendências astrológicas influenciam nisso e que nem sempre sou única em algumas muitas coisas.
Percebi também que tenho o péssimo hábito de depositar a minha felicidade em minhas expectativas acerca de alguém e nunca em mim ou em minhas conquistas pessoais.
Descobri que por não ter querido tratar o meu desnível da perna quando era mais nova porque achava a fisioterapia entediante me condenei a usar palmilhas reguladoras pro resto da vida.
Percebi que por toda a minha vida dei valor às pessoas mais erradas e deixei passar aquelas que de fato mereciam TODO o meu carinho, amor, todos os meus abraços... e dói descobrir isso meio que tarde.
Descobri que a cartomante tinha razão, mas preferi acreditar no amor... (e me fodi, claro).
E como não poderia deixar de ser, descobri que o amor não é mais forte que tudo, afinal. Que a pressão social pode destruir os planos mais doces, que as pessoas são fracas e não lutam pelo que sentem, mas pelo que os outros acreditam. E isso também dói.
E que as coisas que não conseguem ser olvidadas continuam acontecendo e são mais atuais que nunca, e que o Quintana me pos em palavras quando escreveu “uma alegria para sempre” e “presença”. E que tenho vontade de estuporar meus miolos sempre que, ao lê-los, meus pensamentos deixam de me pertencer.
Descobri que preciso estar apaixonada pra me sentir viva. E isso não é bom, dada a freqüência fodida com que me apaixono.
Aprendi que trabalho voluntário é para pessoas passíveis demais, dispostas demais, caridosas demais e que não precisam do dinheiro que vale o seu trabalho. Logo, não é para mim.
Percebi o quanto me fascino com a língua alemã e o quanto me frustram minhas dificuldades em aprendê-la. E que Mcdonald’s é a rede de alimentos mais imunda que existe na vida mas que nem por isso deixo de comer lá sempre que posso; como meus amores, sempre os mais escrotos mas que nem por isso deixo de amar.
Depois de um tempo a gente aprende a valorizar amor de verdade, gente de verdade, olhares de verdade, mas só depois de se foder com os que queríamos transformar em verdadeiros.
Aprende que as respostas têm sempre que vir de dentro, mas acabam desencadeando em inúmeras outras perguntas, o que me faz, de certo modo, simpatizar com a dúvida.
Eu aprendi que toda e qualquer relação nada mais é que uma troca de interesses, mas que as pessoas sempre se interessam pelas partes erradas e não humanas.
Descobri que já não sei se sei o que, hoje em dia, quer dizer "eu te amo".
E que a minha busca por mim mesma - ou pela parte que me falta - não cansa de existir.

amorragia.

2007-06-20T10:23:00.000-03:00

Um dia ela percebeu que era toda feita do amor que deixara ir embora de sua vida um dia de alguma forma jamais esquecida. Suas palavras não eram suas, os livros não haviam sido lidos solitariamente, os móveis não tinham aquela disposição por acaso.
Então decidiu eliminar de seus dias tudo aquilo que fosse resquício daquele amor – que era tão ela e tão dele.
Começou por trocar as cortinas, os porta-retratos, as toalhas. Comprou uma cama nova, trocou as luzes da sala. Doou alguns livros e vendeu alguns outros. Comprou muitos novos. Jogou fora os talheres, trocou os quadros de lugar. Começou a comer mais vegetais, menos sobremesas. Cortou o cabelo, passou a escrever com letra de forma. Deixou de lado a bossa nova e comprou alguns norte-americanos industrializados. Deixou de ver Almodóvar, de ler Neruda, de usar batom. Trocou as pantufas de bichinhos por chinelos-com-pompons-característicos-de-senhoras-solitárias.
Quando finalmente o meio era somente “seu” (na verdade não o era, mas ela gostava de enganar-se), sorriu meio amarelo e quis convencer-se de estar satisfeita.
E, naquela noite, ela sangrou. Como acontecia todos os meses já há tantos anos, ela sangrou. E sangrou todos os dias a partir daquele até o de sua morte.
Ele ainda corria em suas veias, e ela sabia. Mas quis esvaziar-se de tudo aquilo que fosse resquício daquele amor.

domingo.

2007-06-18T11:48:00.000-03:00

Todos sabiam o que se passava e ainda assim nenhuma palavra era pronunciada. Fosse de consolo, de dor, de mágoa, nenhuma palavra era pronunciada.
Os filhos almoçavam na cozinha mastigando a comida como quem não sente o gosto. Não se encaravam, não se viam. Apenas existiam naquele espaço morto e carregado enquanto abasteciam suas máquinas de existir sem nenhum prazer em estar ali.
O pai, sentado no sofá da sala escura, se afundava nas páginas ainda cheirando a novas de um livro de auto-ajuda; não conseguia ir além – tanto na vida quanto na literatura.
Ela, a mãe, afofada nas colchas do quarto, revivia mentalmente todas as etapas de sua vida e incansavelmente perguntava-se onde havia errado. Lembrou da dor de ainda criança ver morrer os pais e criar sozinha seus irmãos, de como era não ter, do abismo emocional da falta de um porto-seguro, de descobrir a cidade grande e sonhar em um dia construir uma família e ser, enfim, feliz. E lembrou dos dias dedicados ao amor, do casamento sonhado, dos filhos vindos ao mundo como por milagre, do suor de vida ao lado do marido construindo os sonhos e planos – seus maiores enganos. Foram felizes, afinal? Guloseimas nas ceias de natal e museus nos fins de semana. “Em que ponto essa vida se perdeu? Em que ano foi que eles cresceram? Em que dias o teu amor não foi só meu?”
Naquela mesma manha ele lhe havia dito: “isso já não existe. nosso sonho faz tempo que se perdeu.”
E agora era tudo silêncio. Já se foi a época em que os domingos eram dias de passeios e sorrisos – mas estes ficarão eternamente estampados naqueles instantâneos de felicidade guardados em álbuns de família, e estarão lá sempre que quiserem como anestesia a nostalgia; a saudade de ser feliz.

pra falar de amor.

2007-06-13T11:49:00.000-03:00

Ai, como eu gostaria de te encontrar
pra falar de amor, pra falar de amor...

nua.

2007-05-25T11:21:00.000-03:00

"Nua te pareces mais com o teu retrato que guardo. Nua és mais suave, sem idade, mais menina – minha mulher. Nua és mais ruiva, mais negra, mais índia. E ao te descobrir caem todas as minhas reservas, todos os meus receios, meus escudos e armadilhas. Fico eu nua de minhas verdades - minhas mentiras sinceras. E é assim, nua, que peço para que me toque, me olhe. Nua você me desarma, me deixa sem fala, me faz respirar. Nua te ponho no colo, te faço ninar. Beijo teus olhos, dedilho tuas notas – nosso sol maior. Nua te solto os cabelos, te visto de beijos, de mantos, de cor. E sopro suave os teus cachos de vento, teus dedos pequenos, minha boca, tuas mãos... Nua te quero, te sou, te venero. E assim, tão tua, eu te espero; sem máscaras, sem verbos – crua eu te espero. Nua."

a verdade que não se quer ouvir.

2007-05-24T13:36:00.000-03:00

No teu silêncio desnudo
esvaído, escrúpulo
soam os acordes tolos
das lembranças rotas
do passado escuro
- vestido
E eu posso ouvir a tua voz
silenciosa a me dizer
e mentirosa a me despir
Ela diz:
não há
neste crepusculado canto de dor
de cólera de amor
nota alguma a te soar
Não há.
Este canto calado
não te canta
não te pede nada
senão para que se vá
[de mim]

entropia.

2007-05-19T20:16:00.000-03:00

Queria saber fazer não acontecer a perda de mim que ocorre na tênue linha que liga meus pertences almáticos à sua pueril tentativa de expressão em palavras. A idéia quando escrita já não é completa, original, genuína; já não se é. Há um desgaste que nunca será reposto e a parte que falta pertencerá para sempre somente a mim.
[Mas continuarei a tentar descrever a ti e a mim e a todos vós que nunca nos sereis - me vivo ao brincar com o inexpressível, o inepalavreável. E desta forma tem você, que lê, a liberdade de dar a cada boa prosa ou horóscopo dominical a sua mais única interpretação. Um texto não se é, somente; ele tem o número de faces igual ao número de pessoas que o leram. Como nós: diferentes a cada par de olhos que nos cruza. Mas acho que prefiro os textos...]

30 segundos.

2007-05-17T11:04:00.000-03:00

O abraço foi meio contido, meio medido - encontros de ex-amores são sempre difíceis assim.
- Nossa, como você está bem!
Sorrisos satisfeitos. Sempre é a intenção aparentar estar melhor que antes.
- Obrigada! Olha: eu trouxe isso pra você, como pediu...
Era um livro. O preferido dele. Sorriu e deixou que sua mão encostasse na dela. Folheou algumas páginas e disse:
- Desculpa, ainda há coisas minhas por lá... Um dia volto pra buscar aquelas caixas...
- Não tem problema; é bom mexer naquelas coisas, às vezes...
E abaixou os olhos de saudade.
Ele percebeu.
- Obrigado pelo livro, de qualquer forma.
Ela voltou.
- Não há de quê.

E naqueles 30 segundos ele deixou que ela fosse, mais uma vez, por medo daquilo que preferiu fingir não sentir. E ela estava tão linda...
Ela, que sentia e sabia, se perguntou quantas vezes mais reviraria aquelas caixas em busca de morfina pra alma; das lembranças do que eles foram um dia.

Os segundos escorrem feito areia por entre os dedos. As pessoas também.

blume.

2007-05-08T12:30:00.000-03:00

“Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...”

Umas pétalas tristes.
Vida querendo nascer
num mar de concreto
amorfo,
inútil,
estéril.
Umas pétalas doces.
Uns quatro espinhos que
nem querem estar ali
– pura prevenção.

Queria dar-te um jardim.
E guardar-te em uma redoma
sempre que precisasse
renascer,
como fazia o principezinho.

Umas pétalas tristes.
Umas palavras difíceis
e doídas.
Uns sentimentos recalcados
e escondidos.
Umas pétalas doces.
Um pólen meio que
mágico
que me fecunda
mesmo sem saber.
E me cativa.

Meu silêncio
feito de ausência.
Meu melhor amor
nunca feito.
Meu canteiro
de uma só flor.

Um bálsamo
que impregna o ar
de sutileza e calmaria.
Umas pétalas tão leves...
Os ventos têm medo
de te soprar, e
fazem nascer a brisa
pra não machucar
tua pele - macia.

Umas pétalas tristes.
Carinho dissimulado
numa aspereza ilusória.
Lágrimas de orvalho
por todas as cóleras
de amor.
Umas pétalas doces.
Delicadeza personificada.
Alma pueril segredada
que se externa na matiz,
na vivacidade tímida
de cada tom.

Meu canto solitário.
Meu abrigo em abraço.
Meu recanto esporádico.
Meu cativeiro liberto
em forma de flor.

“Se alguém ama uma flor da qual só existe um exemplar em milhões e milhões de estrelas, isso basta para que seja feliz quando a contempla. Ele pensa: ‘minha flor esta lá, nalgum lugar...’”

venta.

2007-05-07T11:49:00.000-03:00

tô pensando em me jogar de cima da pedra mais alta
[pra eu poder repousar meu amor...]

poesia para um quase amor.

2007-05-01T11:41:00.000-03:00

Ah, querido quase amor,
quase acredito que poderíamos
sair do quase.
Quase aceito tuas palavras
bonitinhas.
Quase acredito em você,
meu querido quase,
quando mente sentimentos
pra quase não me entristecer.
Ah, se soubesse
que mais me entristece
quando quase, mas quase
realmente acredito que minhas palavras
- quase sempre as mais doces –
e meus sentimentos
- sempre quase tão puros –
e meus olhos
- nunca, nem quase, mais meus –
quase tocam um pedaço teu.

a decadência do jornalismo.

2007-04-24T14:32:00.001-03:00

Já foi tempo em que você pegava o canudo e ia exercer o seu papel de formador de opinião, mesmo que em um jornal pequeno de uma cidade pacata. Digo, opinião de verdade.
Voltava de uma primeira experiência frustrante como estudante de jornalismo e com a certeza de estar no caminho errado; a entrevista fora um **. Mas, sem perder a linha da história, voltava eu. Estava nas barcas - lamentando a falta de cintos de segurança nesses últimos tempos tão inseguros dessas embarcações - quando o vi. Era um repórter, coitado. Não sei se o cara era formado pela ufrj, veiga, facha, estácio ou qualquer outra, mas não importava; fosse qual tenha sido a universidade, é decadente para qualquer ser humano prestar aquele serviço.
Sim, jornalistas são formadores de opinião. E, claro, porque não ouvir a voz do povo? Pois. Caminhava ele pelos corredores dançantes da barca com um tênis de palhaço (!!!), um paletó meio amarrotado e, na mão, uma mão que segurava o microfone (sabe essas mãos enrugadas que vendem por ai em época de haloween? Pois, uma dessas.).
Não me surpreenderia se, pelos últimos fatos, houvesse realmente um repórter se encarregando de investigar ou mesmo colher informações ou opiniões sobre a dúbia segurança do lugar. Mas, a situação era essa:

“Tá gravando, tá gravando? Posso começar??
Então, gente, estamos aqui no canal ******* diretamente das barcas com o pessoal que tá saindo da praça XV pro centro de Niterói pra saber o que as pessoas estão achando dessa nova polêmica que pesquisas norte-americanas levantaram.
Você aí, responde pra mim:
Os cientistas estão dizendo que o chocolate dá mais prazer que o beijo na boca. Você concorda?”

Acho que não preciso descrever minha cara de puta merda.
Puta merda, que merda. Como não bastasse o efeito que a brincadeira de jornalista por um dia causara em mim, agora me vinha a imagem de um possível futuro. Um aviso, talvez.
Imagino a frustração que deve ser estudar por quatro anos coisas inimagináveis, lidar com antropologia, filosofia, psicologia, sociologia e tantas outras “ias”, quebrar a cara noite adentro com redações publicitárias, jornalísticas, críticas, ter um caso de amor com o computador e com o Word, aprender a porra da diagramação para, no final das contas, pagar de pato em plena praça XV com um sapato de palhaço (e a cara, nem se fala) comandando um programinha de massa (leia-se de merda) porque, afinal, é isso o que as pessoas estão condicionadas a querer ver.

a gente não quer só comida.

2007-04-17T09:22:00.000-03:00

Misture um tanto de arte circense com poesia, cultura popular, sensibilidade e uma boa música na melhor linha Los Hermanos. O Teatro Mágico é isso e mais. Capazes de fazer emocionar até os que - como eu - detestam circo e não sabem cantar uma música sequer de seu repertório, a trupe supera expectativas, canta e ENCANTA (letras maiúsculas e, se coubesse, garrafais!) a qualquer ser que tenha uma parte mínima humana.
Com um trabalho independente há cerca de três anos, o Teatro Mágico "transgride" qualquer tipo de expectativas capitalistas e normas comerciais, pregando a arte a todos que puderem - e quiserem - ser alcançados por ela. Depois de ter sido extremamente envolvida pela última apresentação que fizeram no Rio, sinto-me na obrigação de, a meu modo, divulgar. Então, CONHEÇAM(!!!):

www.oteatromagico.mus.br

[Incontáveis agradecimentos à Rose - vulgo Fran - por me ter apresentado!]

medium, media, midia... eu?

2007-04-05T12:43:00.000-03:00

Eu não esperava mais essas crises de identidade carreirística, mas eis que às onze da noite, numa espera de um telefonema que não vai acontecer, uma me vem trazendo à tona questões incômodas que colocam por água abaixo todas as minhas - quase únicas - certezas.
Fato é que não quero fazer parte da grande sujeira que é o meio midiático nem quero abrir um canal e/ou jornal de "esquerda" na minha garagem e morrer de fome. Não quero informar só o que convém, não quero adaptar minhas palavras a ideologias que não as minhas, não quero convencer pessoas a comprarem o que não precisam ou fazer com que usem um pote de danoninho no nariz porque sei-lá-quem usou em sua última aparição televisiva. Não quero meu nome num best-seller de auto-ajuda, não quero insinuações sexuais no canto direito superior de uma propaganda minha. Não quero não ser profissional, não quero que mentes sejam entulhadas de coisa alguma. Não quero escrever uma novela das oito, não quero que acreditem no big brother. Não quero não dizer o que as pessoas têm que saber. Nem quero dar uma de intelectual e fazer de textos meus a roupa nova do imperador. Não quero colaborar para o nosso esvaziamento cultural.
Então... o que exatamente estou fazendo numa faculdade de comunicação?

[E um grande FODA-SE pra todos os que acham que não vou ser uma boa comunicadora porque eu não vejo tv.]

...

2007-04-03T12:00:00.000-03:00

o que está acontecendo?
o mundo está ao contrário e ninguém reparou
o que está acontecendo?
eu estava em paz quando você chegou...

>.<

letra e música.

2007-03-29T11:03:00.000-03:00

E depois do filme sustentei o sorriso até que ele descesse do ônibus - é odiosa a forma como os amigos nos conhecem. Descobri naquela noite que comédias românticas já não me fazem chorar. E já era quase o final da praia quando as caixinhas que deturpavam o som tocaram "love of my life" e a fizeram ecoar naquela acústica ruim do ônibus. Então chorei.
Os filmes já nao me tocam, os beijos não mais me excitam(prefiro os olhos...), mas as músicas... ah, as músicas me fazem lembrar da parte humana que ainda há em mim. E "love of my life" me faz lembrar da parte babaca que há em mim. Humana e babaca são sinônimos, não?! Não importa. Não agora que o meu sangue é verde e saem raios violeta das pontas dos meus dedos.

sobre o filme nao há nada a dizer. nao me tocou, como já disse. mas... havia música...

Way back into love

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need em again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
Oh oh oh

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not just somebody just to get me throught the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end
There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end

aedes aegypti.

2007-03-14T18:36:00.000-03:00

Vô: então quer dizer que você teve dengue, Paulinha?
Eu: é, vô, tive...
Vô: vê se pode, né... e esses homens vêm querer colocar pozinho no meu banheiro. Que besteira!
Eu(encabulada): besteira por que, vô?
Vô: ah, deixa disso, Paula. Vê se eu vou acreditar que um mosquitinho de nada pode deixar alguém doente!
Eu(riso de canto de boca): ah, então você acha que é o quê?
Vô(olhos fechados pra poupar esforços e gesticulando como o dono do assunto): o que é eu não sei, só sei que o governo não tem controle sobre o que for e põe a culpa no pobre do mosquito. Eu falei pro cara do pozinho que não acreditava nessa babaquice não. Imagina, deixar eles entrarem em casa... ficam olhando pro que a gente tem...
Eu: que besteira, vô. Deixa os “omi” trabalhar!
Vó(de intrusa na conversa): É tudo culpa dos alienígenas!

Silêncio.

[minutos depois...

Vô: eu já te contei a história dos três acessórios de carro que a gente tem no corpo?
Vó: ah, Tião... essa é da época do Afonsinho! Quem vai acreditar?!]

saudade.

2007-02-24T11:30:00.000-02:00

[pq a Natália pediu... espero que sirva e que goste.
saudades imensas, menina. =* volta logo! ]

saudade a gente nem sabe desenhar. a gente tenta dizer mas só expressa mesmo no abraço do reencontro e no olho cheio d'água. saudade fica no imaginário, nas coisas que a gente cala. e é só fechar os olhos que ela aparece. e o coração bate mais lento - quase pára. saudade dói.
é mais que sentir falta, é mais que um espaço físico desocupado.
há saudades que nunca serão curadas. outras que o tempo faz dormir e só acordam de noitinha, quando ninguém tá vendo.tem saudade de gente, de tempo, de sorriso, de coisas que aconteceram. tem saudade do que a gente queria que tivesse acontecido. saudade de sonhos que ja desistiram. de quem ta longe, de quem nao volta mais...
o melhor da saudade é quando a gente sabe que ela vai acabar. e quando nao vai, a gente pede bem baixinho pra nao doer tanto, pra nao pensar tanto, pra passar um vento e fazer esquecer. e às vezes até passa mesmo. mas vez por outra fica um silencio onde todo mundo fala, e a vida pára e seus olhos se perdem no tempo... nao é nada, só a saudade que lembrou de passar...

she's a princess.

2007-02-23T19:51:00.000-02:00

[o inglês tá meio enferrujado, então que eventuais erros sejam perdoados. vale a intenção]

She's a princess
and she doesn't even know
There's something about her
I wish I could touch
She's so high...
will I ever have?
She's lighter
than a child soul step

She's a lier
she hides her wings
she fakes a smile
Pretends to breath
when she just doesn't need

She talks to angels
oh, yeah, she's so high
She's a princess
not from here
not made to be mine

She's a princess
and she doesn't even know
I could play the fool
could write in my brow
She's a princess
the owner of my soul
She invades my dreams
takes away my words

She has the sweetest eyes
the most true lies
She's running right now
throw my veins
throw my clouds

She's my princess
I wish I could take off her crown
I wish I could not fall
[in love]
She has my thoughts
her name is in my voice
and she doesn't even know
the way I can't let go

ela.

2007-02-22T18:13:00.000-02:00

Ela tinha umas asas enormes. Seu hálito cheirava a própolis e havia letras tatuadas em suas mãos. Não eram letras normais; não pude decifrá-las. Devia estar escrito naquela língua cantada que ela calava.
Eu gostava de observá-la pelas tardes. Era certo aparecer para o pôr-do-sol. Cruzava as pernas no terraço como uma criança e se deixava alimentar pelos raios que batiam no seu rosto. Sorria de olhos fechados e depois voava dali.
Eu, debruçada na janela, com a brisa gostosa da tardinha no meu rosto, fechava os olhos como ela esperando que me crescessem aquelas asas cor de céu para também ventar dali. Queria aquele sorriso de paz em mim.
Ela tinha uns olhos doces e pequenos. Seu colo era salpicado de pintas cor de sol. Tinha umas pernas leves. Uns olhos... um dia me viram. Pupilas cor de mel numa íris violeta. Eles me falaram e gelei. Fomos cúmplices. Criminamos. E ela se foi.
Não voltou na outra tarde. Nem na outra. E sua imagem cor de seda, seus olhos violeta não saíam de mim. Minhas tardes se tornaram vazias. Eu só a queria. No quarto dia chorei de saudade daquele sorriso, daquela paz, das asas cor de céu. Chorei de vontade daqueles olhos. Então a vi.
Voou de leve pra perto de mim e seus dedos tatuados e cálidos me secaram as lágrimas. Nos fitamos. Fechei os olhos pra dizer que sim. Então senti o toque daqueles lábios angelicais e ela se soprou em mim. Me enchi do seu ar – a fui.
E quando abri meus olhos me vi ventável e bela como ela. Vi suas cores nos meus dedos e seu riso soprava em meus cabelos cor de jasmim. Cheirávamos a própolis e sentíamos os pensamentos falarem no vento.
Me pegou pela mão e sentamos no terraço, feito crianças. Já caía a tarde e eu não tinha mais aquela janela. Eu era ela, livre, e todo o resto já não me era. E sorri aquele sorriso de paz, com a brisa do céu no meu corpo. E a tarde já não era vazia.
Eu só a queria.
Sentadas, esperamos os raios crepusculares do pôr-do-sol.

[she's a princess
and she doesn't even know...]

it's crazy but it's true.

2007-02-20T13:26:00.000-02:00

Eu vou te colocar na minha poesia.
Colocar nessas linhas tudo aquilo que eu calo.
Eu vou me permitir sentir só até a última palavra,
só até o último suspiro que você nem sabe que tem.
Você nem sabe que me tem...
Quanto nojo eu te causaria se dissesse que te chamo pelas noites
Se dissesse que te crio e te dou cores?
Quanta culpa eu te causaria se te deixasse saber? Não adiantaria.
Eu não calo em vão.
Descobri que não posso te ver. Não devo olhar nos teus olhos.
Não devo querer que saiba. Não quero descobrir que não...
Eu sei que não.
Só vou sentir até a última palavra
E quando quiser dormir.
Só vou mentir até a última palavra
Que não emitir.

don't close your eyes.

2007-02-12T18:32:00.000-02:00

this is your life
are you who you wanna be?

*&%@#!.

2007-02-08T19:32:00.000-02:00

[Já há um tempo tento escrever e não consigo... só me aparece a página em branco do word e sua irritante barrinha preta e piscante esperando que meus dedos se movam pra que saia qualquer coisa agradável aos olhos e à mente. Pois é, não sai. Então decidi tentar escrever [vamos frisar esse tentar porque não sei até que linha ainda consigo ir] sobre essa minha ultimamente tão constante incapacidade de frasear com os dedos.
Já busquei razões nas coisas mais inimagináveis. Já bebi pra ver se o problema era o excesso de sobriedade e já tomei litros de café pra ter certeza de estar alerta quando qualquer inspiração me viesse. E nada. Tentei explicar as coisas com algumas últimas frustrações amorosas, mas não posso culpá-las, pois devo reconhecer que meus momentos sofridos sempre foram os mais produtivos em quesitos literários. E achei incontáveis motivos pra não jogar a culpa nos problemas familiares, nos amigos sumidos, nas guerras estúpidas e na caça às baleias.
E agora, culpar quem?
Tem culpa eu? Só tenho.]

Numa dessas muitas viagens noturnas a essa terra do nunca que tenho escondida nos meus roncos, me veio um anjo torto desses que vivem em mim e disse: ‘vai, Paula, ser *&%@#! na vida’. E juro por todos os duendes que comigo o ouviram que houve um ruído, uma falha na comunicação. ‘Vou ser o quê?’, indaguei com cara de estudante numa aula sobre funções logarítmicas. Porra nenhuma, pelo visto; meu anjo caiu do seu céu, quebrou as asas e bateu as botas [se é que as usam os anjos] - foi correndo fugindo de uns raios vindos de cima insatisfeitos com sua cantoria em dó menor [tom da minha vida]. Tadinho.
Coitada de mim, na verdade, que ganhei uma figurinha pra minha coleção de dúvidas sobre a vida. Tinha esperanças de que umas asas de papelão levassem meu errado anjo pros céus de novo, e nas noites me colocava a dar espiadelas pelo canto dos olhos pra ver se ele aparecia. Claro, tinha que ser na minha vida acontecer de um anjo deixar seu dependente na mão.
Até que, numa noite desanjada – sem anjo, sem asa, sem nada -, o tapete do céu estava tooodo furado, dando pra ver uns muitos incontáveis pontinhos de luz do paraíso. E fiquei devaneando sobre o que estaria ali, bem atrás, bem além. Criei histórias encantadas cheias de príncipes, fadas e piratas. E me protagonizei em todas elas. Fui a professora que escondia sua verdadeira identidade super-mega-secreta-e-heróica por trás dos óculos e salvava as crianças na hora do recreio, fui da máfia italiana, traficante da Bolívia, pobre menina rica, o tapete do Aladim. Fui até Lolita. Mas eu não me era.
Queria gritar, correr atrás daquele anjo de botas pra que ele me contasse o que eu era e escrevesse minha história. Mas o cabra fugido não deixou nem rastro de suas cantorias dó-menorianas. Reli minhas historietas de pirlimpimpim e, surpreendentemente, me dei conta de que não eram nada ruins. Havia magia naquelas palavras... Havia um tanto de mim. Como podia eu não ser nenhuma daquelas personagens e me encontrar em cada linha, em cada garrancho desenhado de forma tão ilegível? Acho que ali descobri meu papel na vida – ou o que eu escreveria nele...
Pensando bem, acho que aquele anjo fugia era de mim. Não queria me contar – queria que eu desenhasse cada letra daquela palavra mal-pronunciada, mal-ouvida. Se ele me contasse acho que eu não acreditaria. Na verdade, ele queria que eu escrevesse pra descobrir – sabia que eu dava pra isso.

yours.

2007-02-03T22:14:00.000-02:00

[Eu vou voltar a escrever... juro mesmo. Só dando um tempo pra alma...]

E mais uma vez minhas palavras são tuas. Há tanto de você em mim que não posso esconder. Não posso tirar - é tanto que me deixaria vazia.
Eu te vejo por entre as minhas letras, nas palavras que nunca mais serão escritas de forma errada, nas minhas perfeitas concordâncias verbais. Te escuto no meu bom gosto musical. Te sou na minha sensibilidade, no meu gosto pelo lindo e belo, na minha profissão que ainda não é.
E tem livros teus na minha prateleira e calcinhas tuas na minha gaveta. Tem tua sobremesa preferida por toda a geladeira. Tenho um amor todo teu no peito.
O problema é que já não somos mais.

poeminha sentimental.

2007-01-06T10:03:00.000-02:00

O meu amor, o meu amor, Maria
É como um fio telegráfico de estrada
Aonde vêm pousar as andorinhas...
De vez em quando chega uma
E canta
(Não sei se andorinhas cantam, mas vá lá!)
Canta e vai-se embora
Outra, nem isso,
Mal chega, vai-se embora.
A última que passou
Limitou-se a fazer cocô
No meu pobre fio da vida!
No entanto, Maria, o meu amor é sempre o mesmo:
As andorinhas é que mudam.

(Mário Quintana)

morte, ainda que tardia. ¬¬

2006-12-15T11:45:00.000-02:00

Morreu neste último domingo (10/12) o ex-ditador chileno Augusto Pinochet, cujo golpe militar em 1973 abriu as portas do Chile ao neoliberalismo.
Pinochet tornou-se comandante-chefe do exército chileno em 1973 e, até então, era considerado um general leal e apolítico. Como opositor do então presidente esquerdista Salvador Allende, Pinochet esteve à frente do golpe militar que exilou e levou Allende à morte. Seguiram-se 17 anos de ditadura em que 2095 pessoas foram mortas, 1102 ficaram desaparecidas, centenas de milhares de chilenos partiram para o exílio e aproximadamente 50 mil foram torturados (entre eles a atual presidente Michelle Bachelet). Segundo Pinochet, “de 12 milhões de pessoas, dois mil desaparecidos não representam nada”.
Ironicamente, Augusto morreu em pleno Dia Internacional dos Direitos Humanos, cujos ideais divergem completamente das práticas de seu governo e até mesmo de suas recentes palavras (em que afirmou que não se arrependia de nada ocorrido durante seus 17 anos de ditadura, alegando que tudo foi em prol do desenvolvimento da nação).

Os mais de 300 processos movidos em tribunais contra Pinochet serão suspensos por morte.

Pérolas Pinochetianas:

“O Chile vai recuperar todas as suas liberdades quando acabarmos com o tumor maligno do marxismo.”
(1973)

“Eu vou morrer. Quem me suceder também terá que morrer. Mas eleições não haverá”
(1975)

“Para meu assombro, fui promovido a chefe da guarnição de Santiago e deveria prestar homenagem a Fidel Castro durante a visita dele ao Chile em 1971. Tinha jurado jamais prestar homenagens a comunistas. Para não ficar ao lado dele, pus o ministro da Defesa entre nós. Faltei ao regulamento, mas fiquei com minha consciência de chileno e militar tranqüila.”
(1979)

“Isso nunca foi ditadura. Nunca. Digo-lhe que isto é uma ditabranda.”
(1985)

“De 12 milhões de pessoas, dois mil desaparecidos não representam nada.”
(1994)

“Praticamente limpamos a nação de marxistas”
(1998)

“A impotência é o sentimento que mais me afeta. Sinto-me objeto de um abuso de poder. Sou o único prisioneiro político da Europa. Mas que me preocupa é a dignidade do Chile.”
(1999)

“Em nenhum momento eu ordenei o fuzilamento de ninguém”
(2001)

.

2006-12-13T17:35:00.000-02:00

"navegar é preciso, viver não é preciso"

reza de mar.

2006-11-28T20:36:00.000-02:00

Eu queria poder guardar o céu estrelado dentro de mim, respirar os astros, encurtar os anos-luz que nos separam.
Minhas mãos são deuses e eu sou forte como a luz que brilha de dia.
Eu queria poder guardar o mar por entre os dedos e fazê-lo correr suavemente pelo teu corpo. Queria que minha voz soasse em seus ouvidos como o bater das ondas em noites de lua nova.
Vou pôr um bilhete numa garrafa e você há de encontrá-la. E seus cabelos de borboleta serão banhados pelo vento que sai da minha voz, que te canta do outro lado do oceano.
Os astros lá em cima me vêem a observá-los como se esperasse que um deles me transladasse até você.
Vou pôr no pulso uma fitinha do Senhor do Bonfim. Vou fazer uma reza linda pra encantar os ouvidos de Deus.
O tapete de Deus é o meu céu estrelado... pudera eu olhar estrelas de cima; contar-las-ia e daria a elas os teus nomes. Poria numa caixa e te daria de presente.
A praia é nua em noites de lua assim. Já joguei uma rosa no mar e comprei a pulseirinha do bom Bonfim. Agora, deitada na areia e olhando e respirando essa maresia que te leva nos ventos, rezo um canto lindo que encanta o mar, o Deus e os deuses que vivem em mim para que encurtem a distância e o tempo que te levam pra longe... e os meus sussurros se confundem com o bater das ondas na areia fina.
Sou uma garrafa nesse mar de mundo esperando que você me encontre.
...

de BAMBA a POP.

2006-11-20T15:25:00.000-02:00

Ela era diferente. Com aquele cabelo todo vermelho e os cachos rebeldes, tinha um porte até meio feio de quem não sabe cruzar as pernas – e talvez fosse disso que eu gostasse: do ser como era e cativar. Não tinha nada de fofa, nada de linda, mas tocava um pandeiro como ninguém. Uma senhora letrista, “toda bamba”. E a guitarra também era toda ela, com uma batida única que até o Chico admirou. E aquela voz cheia de alma dispensava comentários, dispensava instrumentos. Suas letras revolucionaram sentimentos, foram trilha sonora da vida de muita gente. Incrível como, 7 anos depois do lançamento de seu primeiro cd, Ana Carolina perdeu completamente a sua identidade – pessoal e musical. Seu último cd solo, Estampado, foi lançado em 2003 e o próximo chega às lojas dia primeiro de dezembro. A cantora juizforense que iniciou a carreira cantando em bares de sua cidade caiu nas garras da pop-music (que de música nada tem). Deixou seus versos cheios de significado pra cantar essas rimas pobres que entram fácil na cabeça da massa, e até sua voz quase negra perde a beleza quando obrigada a emitir tantas palavras vazias. Seus cachos desarrumados saíram do vermelho-fogo pra um castanho-quase-loiro e gradativamente foram perdendo a forma até este quase-lambido. Claro, um banho de loja faz bem a toda mulher, mas se deixar modelar pelo estereótipo que mais vende é se render aos interesses midiáticos e, assim, perder completamente sua identidade e a moral com muitos que admiravam sua presença e força na mídia apesar de não corresponder ao padrão desejado.
Os músicos são, também, formadores de opinião, e às vezes subestimam o seu público. É perceptível que a cantora Ana Carolina de agora nada tem da essência da Ana Carolina que conquistou um público bastante cativo. E achar que este mesmo público – acostumado à qualidade musical e apegado à imagem de sua individualidade – colaborará com essa indústria cultural não é um pensamento muito certo. Versos como “toda mulher gosta de rosas e rosas e rosas/ algumas podem ser vermelhas mas sempre são rosas”(de seu novo single, “rosas”) são indignos de pessoas que têm um mínimo de senso critico e entendimento de produção fonográfica e musicalidade, assim como a foto de seu novo álbum em que, se olhar atentamente, pode-se quase enxergar um quê de Fernanda Lima.
Aproveitar-se do espaço conquistado no meio da música popular brasileira para lançar às pessoas esse lixo cultural com batidinhas pop desprovidas de melodia e significado e vender uma imagem que, todos sabem, nada tem a ver com sua personalidade, é bem menos do que os cativados – não tão ignorantes assim – esperam. Daqui a pouco até a sua bissexualidade terá fins lucrativos.

[ainda na esperança de que o novo álbum tenha algo no mínimo revelador]

inevitable.

2006-11-18T18:30:00.000-02:00

Si es cuestion de confesar
no se preparar cafe
y no entiendo de futbol.
Creo que alguna vez fui infiel
juego mal hasta el parkes
y jamas uso reloj.
Y para ser mas franca
nadie piensa en ti como lo hago yo
aunque te de lo mismo.

Si es cuestion de confesar
nunca duermo antes de diez
ni me baño los domingos.
La verdad es que tambien
lloro una vez al mes
sobre todo cuando hay frio.
Conmigo nada es facil
ya debes saber
me conoces bien.
(y sin ti todo es tan aburrido)

El cielo esta cansado ya de ver
la lluvia caer.
Y cada dia que pasa es uno mas
parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es inevitable.
[...]

ode to my family.

2006-11-16T20:08:00.000-02:00

A tua hipocrisia me enoja. E o meu amor que vinha desde antes de abrir meus olhos, quando ainda cabia nas tuas mãos, escorre pelos mesmos já sem nenhuma vontade de não ir. Por tua culpa sou agora fria e calculista. Por tua culpa já deixei de chorar nas noites por não achar que você valha a minha dor. mas dói... e eu já não suporto a tua presença, não gosto de olhar nos teus olhos porque não há nada que me interesse lá dentro. Você é tão baixo que me soa como insulto ter de jogar contigo. Dói tanto ter de acordar todos os dias e saber que vou ter alguns instantes ao teu lado cheios de desconfiança e completamente sem amor! você sabe o que é o amor? deixe que eu te conto [por mais que, um dia, deveria ter sido você a me ensinar]: amar é querer bem, zelar, adorar do jeito que é e ponto. Amar é ter orgulho das partes lindas do outro. É proteger, mas proteger de verdade, não privar de viver. É aceitar, r.e.s.p.e.i.t.a.r. e entender que as escolhas são individuais. O amor não impõe nem é egoísta. Por amor abrimos mãos de princípios – pela felicidade do ser amado. Amar é desejar a felicidade independente das condições em que o outro julgue tê-la. Ai, esquece, você jamais entenderia. Eu não vou mais perder o meu tempo com você. e faça o que quiser. Grite, soque, quebre todos os restos de vida e construa as paredes de vidro ao meu redor. Compre um banquinho acolchoado, sente e fique a me olhar ate que ambos definhemos – você pelo tempo e eu pelo asco de te olhar e pela falta de tanta vida que me esperava e pertencia.
Eu queria ainda, numa ultima esperança, pedir que olhasse para o que sou e para as tantas coisas das quais poderia se orgulhar. Eu ajudo velhinhos a atravessarem a rua e tenho as melhores notas da turma. eu escrevo poesia e eu sei falar de amor. a minha musica era cheia de notas tuas quando eu queria que você parasse e a ouvisse. Eu não sei fazer contas mas conquisto com as palavras. Eu ouço musicas da tua época, leio contos russos e tomo chá antes de dormir. Sabe, eu gosto de mpb e não assisto besterois americanos. Eu nem vejo tv! E eu ainda acredito na humanidade e tenho um quê de Amelie Poulain e Pollyana em mim. De alguma forma, talvez ate ainda acredite em você.
Eu queria que você entendesse que felicidade e amor não têm cor, não têm sexo, não vêm rotulados numa prateleira e não podem ser formulados. Que o meu caráter independe da roupa que visto ou com que dedos prefiro entrelaçar os meus. eu queria que você se orgulhasse dos meus sonhos e da pessoa em que me torno – porque eu não vou voltar atrás e retomar a vida pacata e falsamente feliz que você gostaria que eu vivesse. Felicidade pra mim? Conhecer o mundo, engolir livros, sentir o cheiro de terra quando chove, estar rodeado de pessoas amáveis, fazer o melhor miojo do mundo, ver filmes europeus e fazer amor com quem eu amo. Felicidade é ser o que sou em essência, e dizer o que penso e provar do que gosto. É se livrar de tabus e ter coragem de ser o que seus instintos mandam, e poder sê-lo. É ter coragem e dizer um grande foda-se aos que não tem capacidade de entender que a vida é bem além. Sabe, a vida é muito além disso!

2006-11-14T23:50:00.000-02:00

[to tirando ferias de todos os meus pensamentos lindos e romanticos que me trazem qualquer tipo de inspiraçao.
nem adianta entrar aqui. to me fechando pra manutençao]

Paula Goulart

ai.

2006-11-07T19:52:00.000-02:00

[...]
Teu amor
é clarão no breu
Eu me sento nas estrelas
e bebo do graal;
um simples mortal
provando os licores do céu...
Meu amor, eu só sei calar
quando a voz da tua pele
me pede assim:
- navega em mim,
que eu sinto os prazeres do mar...

Eu te peço perdão pelas coisas mal ditas - malditas palavras que saem sem pensar. Perdão pelos meus pensamentos egoístas e desacreditados. E pelos carinhos que foram poucos. Pela tpm que me muda. Pelos teus horários atrasados. Por citar amores passados. Pelos meus olhos que choram todas as noites a tua ausência nos meus braços...

ponto.

2006-11-05T23:03:00.000-02:00

A gente sempre tenta pontuar a vida com vírgulas;
mania de brasileiro nunca deixar a coisa terminar.
Mania boba.
Mania minha.
Ponto.
Uma nova oração. Um outro parágrafo.
Próxima pagina.
Mania chata de tentar embromar pro final ser um tanto mais feliz.
Às vezes parece que tudo vai ser eternamente reticências...
Será que doem menos que um ponto final?
Talvez a maior dor seja essa interrogação.

sentido contrário.

2006-11-05T01:19:00.000-02:00

Tudo que eu queria agora era um beijo seu
Molhado, como quase sempre estão os olhos meus
Deitar nos teus ombros e dormir em paz
Será que é pedir demais? Cadê você, amor?
Sozinha agora estou, de novo...

Tudo o que eu queria era o seu calor
Colar teu corpo junto ao meu e detonar o cobertor
Contraditório: sua pele quente me faz tremer
Cadê você, amor? Por que não vem me ver?

E aí
o que é que eu faço com essa falta que você me faz?
A hora nesse quarto parece andar pra trás
Mas quando estou com você, o tempo voa...

(Isabela Taviani)

mix brasil.

2006-11-04T08:47:00.000-03:00

Pela primeira vez Niterói receberá o Festival Mix Brasil de Diversidade Sexual, e aqueles que o acompanham não terão mais de atravessar a ponte para participar de sua programação. Em sua 14ª edição, o evento tem desde 1993 o objetivo de discutir as variadas e diversas manifestações da sexualidade, homossexual ou não. Entre os dias 24 e 30 de novembro, mais de 50 documentários e curtas sobre a sexualidade humana serão apresentados no Cine-arte UFF com sessões entre 17h e 21h.

A Associação Cultural Mix Brasil é uma entidade sem fins lucrativos que visa promover a livre expressão da diversidade sexual, e realiza seus festivais em São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília. O evento ainda sofre um pouco de preconceito em território nacional, mas é conhecido internacionalmente e considerado um dos principais festivais de cinema sobre sexualidade.

Quem quiser conferir a programação, vai o link abaixo:

http://www.centrodeartes.uff.br/mix.html

VII projeta brasil.

2006-11-03T16:22:00.000-03:00

Para os amantes do cinema nacional e admiradores do seu notável progresso nos últimos tempos, segunda-feira(06/11) é dia de pipoca. Realizando o VII Projeta Brasil, a rede Cinemark de cinemas oferece em todas as suas salas as maiores produções nacionais do ano por R$2,00/filme. Além de permitir um maior contato com o público(que muitas vezes desconhece e/ou desmerece os filmes brasileiros), toda renda do Projeta Brasil é revertida para iniciativas de apoio à produção audiovisual nacional. Vale conferir!

carta que não quer esperar para ser entregue.

2006-11-02T22:05:00.000-03:00

Não me diga que é cedo; sempre é tempo de amar. E se não for agora, quanto tempo mais esperaremos? Eu quero poder aproveitar cada instante ao teu lado e te viver o maximo que a vida me deixar. Eu quero os teus dias, os teus sonhos, os teus dedos, a tua boca e os teus olhos. Quero ser um tanto mais você. Me deixa ser parte dos teus planos e te mostrar a felicidade que guardo nas minhas mãos. Eu quero invadir tuas horas. Quero entrar por todas as tuas portas e decorar a sala com a nossa cara. Ah, meu amor... vou a saturno buscar anéis pra enfeitar os teus dedos e pelo caminho guardo algumas estrelas pros teus cabelos. E mergulho contigo em todas as praias e vôo em todos os tapetes pra te levar aos céus. Quantas outras mil e uma noites esperaremos? Quero te ter em todas elas. E acender no quarto um incenso de canela. A gente ouve los hermanos cantados até por mim, se quiser. ‘Eu te prometo o sol, se o sol sair. E a chuva, se a chuva cair. Se você quiser e vier pro que der e vier comigo.’ Entrega logo o corpo, que a alma já sei que tenho. Pega na minha mão em todas as montanhas-russas que não prevemos, e acredita que vou estar do teu lado e chorar o teu choro e provocar os teus risos sempre que puder. E planejaremos a vida, viajaremos o mundo e teremos cachorrinhos – quantos quiser, pequeninos e com lacinhos. Podemos até ouvir aquelas músicas ruins no carro, se insistir. E eu faço apfelstrudels nos feriados e te levo pra jantar com um rosa nas mãos pra não perder o romantismo. ‘Me diz o que é que eu faço com essa falta que você me faz?’ Vem. Não demora que te quero agora e a todo tempo e mais a cada vez que não tenho.

‘Me namora, pois quando eu saio, sei que você chora e fica em casa só contando as horas, reclama do tempo que demora. Abre os braços, vem e me namora...’.

let's talk about love.

2006-11-01T18:02:00.000-03:00

[É idiotinha e se encaixa naqueles medianos dos quais você fala. Mas foi de verdade, puro e bem doído.]

O amor a gente prova bem além do ‘eu te amo’:
a gente desenha pra pendurar num varalzinho da escola
e poe as meninas de mãos dadas no papel.
A gente deita debaixo de lua na praia
e escreve a historia pontilhando no céu.
O amor a gente canta no silêncio depois do amor
a gente sente no calor do abraço,
no toque dos dedos correndo nos braços...
Não tem palavra que defina
porque o amor é assim: bem além daqui.
Está na simplicidade das lágrimas que
movem essas palavras.
Está no silêncio da minha boca calada.
Está em mim.

O amor a gente engole com aquele choro
todo cheio de orgulho
que corre quieto quando saem as estrelas.
É tão puro que mal me deixa enraivecer.
É tão doce que dá às lágrimas gosto de pêra,
com maça, banana e o teu mel
y el gusto de tu piél.

O amor ta gravado naqueles cds,
nas fitas k7, nos mp3.
Ta escrito nos livros de poesia
Nos encontro à plena luz do dia.

O amor é tão intenso que te rasga todo
e toma dimensões maiores que o corpo.
E dói, transborda pelos olhos
Um choro leve que pesa por dentro.
O amor não sai nem abrindo o peito
Nem adiantando os ponteiros
Nem bebendo pra tentar amenizar.

Não depende de quantas vezes você disse
‘eu te amo’.
Não depende de quantas vezes eu ouvi.

O amor a gente prova nas coisas simples
Nas horas esmagadas, nas palavras
que saem de graça mesmo quando há mágoa.
O amor ta nas surpresas ditas
No ‘eu quero te ver’ ou
‘eu tenho saudades de você’.

O amor é muito mais que a presença;
é saber que os encontros são certos
em todas as noites de sonho bom.

O amor está nos filmes europeus,
no ar com cheiro de miojo de carne
nos beijos com gosto da canela do trident.

..Amar é não saber dizer adeus
Mas fazê-lo mesmo sem querer.
E eu não sei dizer...

je t'aime.

2006-10-30T17:57:00.000-03:00

[...]
Ma p'tite mandigotte
je sens ta menotte
qui cherche ma main
Je sens ta poitrine
et ta taille fine
j'oublie mon chagrin
Je sens sur tes lèvres
une odeur de fièvre
de gosse mal nourrie
Et sous ta caresse
je sens une ivresse
qui m'anéantit

The stairways up to la butte
can make the wretched sigh
while windmill wings of the moulin
shelter you and I.

([...]Minha pequena pedinte
eu sinto suas correntes
que buscam minhas mãos
Eu sinto seus seios
E seu pequeno tamanho
E esqueço da minha dor
Eu sinto em seus lábios
um odor de febre
de uma criança faminta
E sobre o seu toque
Eu sinto uma embriaguez
que me destrói.

As escadarias até a torre na colina
podem soltar um pobre suspiro
enquanto as asas do moinho de vento
acolhem voce e eu.)

=*

vivir sin aire.

2006-10-27T18:43:00.000-03:00

Cómo quisiera poder vivir sin aire...
Cómo quisiera poder vivir sin agua...
Me encantaría quererte un poco menos.
Cómo quisiera poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor

Cómo quisiera poder vivir sin aire
Cómo quisiera calmar mi aflicción
Cómo quisiera poder vivir sin agua
Me encantaría robar tu corazón...

¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua?
¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?
¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?
Cómo quisiera poder vivir sin ti...

Pero no puedo, siento que muero,
me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera...

Cómo quisiera lanzarte al olvido
Cómo quisiera guardarte en un cajón
Cómo quisiera borrarte de un soplido
Me encantaría matar esta canción...

poor love.

2006-10-26T19:41:00.000-03:00

[b]ela me disse que não acredita mais no amor – naquele que é pra sempre, sabe?! E eu fiquei pensando e pensando e... enfim, pensei. Senti pena do pobre amorzinho, tão desacreditado, tadinho. E anda mesmo por esses tempos tão desvalorizado, tão esquecido... quando penso no amor de hoje penso em fotos em preto e branco ou naquelas de sépia antigo em que tudo o que resta é saudade. A verdade é que as pessoas têm saudade de um amor que não se permitiram. E quando falam em amor se referem aos sonhos que não viveram, às palavras que não disseram, aos beijos que não roubaram. O amor ta guardado em todo mundo e todos – todos! – reclamam que ele não se faz presente, que ele é coisas dos antigos, que o mundo é muito corrido pra ele ter tempo de existir. Mas acontece que ele só existe se for acreditado. Como os milagres que só são milagres pros que tem fé. Como um livro terminado prum escritor, como o filho que a gente vê crescer. O amor precisa renascer nas pessoas e ser exteriorizado, posto pra fora, cuspido, escrito, chorado. O amor precisa ser demonstrado pra ser real, precisa ser dito, posto em palavras, em abraços, em gestos tão simples... talvez o amor só queira um pouquinho de espaço e umas rodadas desse ponteiro. Talvez ele só queira uma noite com carinhos em vez de sexo ou com sexo em vez de cada um pro seu lado. Talvez o amor só queira ser amado...

o amor nos tempos do cólera.

2006-10-24T16:16:00.000-03:00

“Florentino Ariza não deixara de pensar nela um único instante desde que Fermina Daza o rechaçou sem apelação depois de uns amores longos e contrariados, e haviam transcorrido a partir de então cinqüenta e um anos, nove meses e quatro dias." [trecho de “O amor nos tempos do cólera” – Gabriel García Márquez]

“O amor nos tempos do cólera” é o que há de mais lindo em quesitos de literatura colombiana, e é peça mais que indispensável na minha prateleira (apesar de o Marcos ter roubado há 9 meses e ainda não ter devolvido). O único livro que me arrancou lágrimas a ponto de molhar a folha foi também o que alimentou minha ilusão de que o amor sobrevive sim à distância e ao tempo. É a história de um amor que não tem idade. Gabriel García Márquez mostra que vale a pena esperar meio século por um amor, e mostra a magia do amor esperado e almejado por anos, aquele que fora proibido, renegado, desiludido e que, ainda assim, fora amor. Florentino Ariza(personagem principal) passa cinqüenta anos construindo sua vida e reputação para que um dia possa ter a mulher que ama(Fermina Daza). É uma viagem à pureza e à plenitude que é amar.
E eu, agora, sinto uma invejinha gostosa de um cara chamado Mike Newell, o diretor do filme que é adaptação da obra colombiana com roteiro bastante fiel ao livro, que será rodado no Brasil e teve o início de suas produções em agosto deste ano.
Segundo Scott Steindorff(responsável pela negociação que comprou os direitos de adaptação do livro para a produtora Stone Village Productions), “Junto com Romeu e Julieta, esta é a maior história de amor já contada” – e é mesmo.
Outra notícia feliz é que, até o momento, já estão confirmadas duas participações nacionais na no elenco do filme: a modelo Rubria Negrão (cuja existência eu desconhecia até o momento) e, não podendo ser mais perfeita, Fernanda Montenegro, que fará o papel da mãe de Florentino(que, diga-se de passagem, será interpretado por Javier Bardem).
Alguns já cogitam que Fernanda, que concorreu ao Oscar em 1999 por Central do Brasil, concorrera novamente à estatueta em 2007. Sua chegada ao longa vem acompanhada da ótima recepção dada pela crítica americana à sua atuação em Casa de Areia.
Aos que dispuserem de um tanto de tempo e sensibilidade, eu recomendo. =)

[agradecimentos ao cara da van que colocou uma revista ruim pra ser lida e acabou me dando a notícia mais feliz do dia].